पप्पू (मेहमान से) : ठंडा लोगे या गर्म?
मेहमान: दोनों ले आओ...
पप्पू: फेकू.. एक गिलास फ्रीजर से और दूसरा गिलास गीजर से पानी ले आओ...
मोटू: यार शादीशुदा समझदार पति अख़बार में अपना राशिफल नहीं देखते,
पतलू: क्यों?
मोटू: वो बीवी का चेहरा देखकर ही जान लेते हैं कि
आज का दिन कैसा गुज़रेगा
ये जो नींद पूरी होने के बाद भी 3 घंटे तक बिस्तर पर मगरमच्छ की तरह पड़े रहते हो ना !
शास्त्रों में इसे ही “आलस्य” कहा गया है।
चुपचाप चल रहे थे.. हम अपनी मंजिल की तरफ..
फिर रस्ते में एक ठेका पड़ा.. और हम गुमराह हो गए।
G.F. बोली: मेरी ब्याह में आएगा क्या
मै बोला: ये बावली . हमने तो
100-100 km. दूर के भंडारे ना छोड़े
तेरे ब्याह को कैसे छोड़ देंगे
चीते की चाल बाज की नजर
और student Ki पढ़ाई पर संदेह नहीं करते........
कभी भी Top कर सकते हैं ,
सिर्फ मस्तानी बीच मे नहीं , आनी चाहिये........
ऐ दोस्त बांध लो कफ़न में Whisky की बोतल, कब्र में बैठकर पिया करेंगे,
इन लड़कियों से तो मिली बेवफाई, अब चुड़ैलों से सेटिंग किया करेंगे।
कुछ लड़के अपने शादी में ऐसी शेरवानी पहन लेते हैं
कि दूल्हा कम और अजंता सर्कस के जादूगर ज़्यादा लगते हैं।
एक आदमी Restaurant में
Waiter से गुस्से में : मेरा आर्डर क्यों नहीं आया अभी तक
वेटर: सर पहले आप नम्रता से बात करिये…
आदमी शांत हऐ : ठीक है बुलाओ नम्रता को
एक आदमी को उसका ससुर जूते मार रहा था
राहगीर : क्यों मार रहे हो इस को
ससुर : मैंने इसको हॉस्पिटल से whatsapp किया की, तुम बाप बन गये हो
साले ने उसको भी 50 लोगो को forward कर दिया .
डान का ईन्तजार तो ग्यारह कालेजो की लडकियाँ कर रही है
लेकिन डान का आना मुस्किल ही नामुमकिन है
क्योकि डान बारवीँ फेल हो गया है रे
टीचर.गोलू गवर्नर का नाम बताओ.
गोलू नहीं मालूम मैडम.
टीचर. अरे वही जो नोटो पर लिखा होता है.
गोलू .जी सोनम गुप्ता बेवफा है..
अभी तक टीवी पर एक भी आदमी को यह कहते हुए नहीं देखा
कि नोटबंदी से दारू खरदीने में समस्या हो रही है।
इसे कहते हैं संयम।अखिल भारतीय बेवड़ा समाज।
लड़कियो के 2 पसंदीदा काम..
पहला: सेल्फ़ी लेना
दूसरा: पहली सेल्फ़ी डिलीट कर के फिर
से सेल्फ़ी लेना
लड़कियो के 2 पसंदीदा काम..
पहला: सेल्फ़ी लेना
दूसरा: पहली सेल्फ़ी डिलीट कर के फिर
से सेल्फ़ी लेना
बिना हेलमेट वाले लड़के को देख के ट्रैफिक पुलिस वाले
ऐसे खुश हो जाते है,
जैसे अपनी बिन ब्याही बेटी के लिए दामाद ढूंढ़ लिया हो.
एक बार एक मेडम होती है वह बच्चों को
कहती है जिसने एक पाठ याद किया होगा वह मेरे
हाथों को किस कर सकता है जो दो पाठ करेगा करेगा उसे दोनों गालों
की किस मिलेगी 1 हरियाणा का
पीछे बैठा था उसने पूरी कॉपी
फेंककर मारी और बोला मैडम खाट तैयार करले तेरे
यार क पूरी कॉपी याद है
जब किसी की तरफ़ दिल झुकने लगे....
बात आकर ज़ुबा तक रुकने
लगे....तो
Vicks की गोली लो खिच खिच दूर करो
सुबह रास्ते में मेरी गाड़ी बंद हो गयी
पीछे वाला पों पों
मैं गाड़ी से उतरा,पीछे वाले को चाबी दी
ले भाई,तू स्टार्ट कर ले हॉर्न मैं बजाता हूँ
राहुल गांधी और केजरीवाल ने कसम खाई है कि
लोगों को संता बंता ना भुलवा दिए तो
राजनीति छोड़ देंगे
Santa को एक लावारिस बंदर का बच्चा मिला।
वह उसे पुलिस स्टेशन ले गया।
इंस्पेक्टर ने कहा: इसे चिड़ियाघर ले जाओ।
Santa दूसरे दिन बंदर के साथ बस स्टॉप पर खड़ा था
इंस्पेक्टर ने देखा तो पूछा: इसे चिड़ियाघर लेकर नहीं गए..
Santa : कल ले गया था। बहुत घूमे और बड़ा मजा भी आया.
आज अक्षरधाम जा रहे हैं।
संघर्ष में आदमी अकेला होता है,
सफलता में दुनिया उसके साथ होती है,
जब-जब जग उस पर हँसा है,
तब-तब उसी ने इतिहास रचा है
तुम्ही ने सफ़र करवाया था, महोब्बत की कश्ती पे..
अब नजरे ना फ़ेर, मुझे डूबता हुआ भी देख
टीचर पप्पू को डाँटते हुए : तुम्हारे इतने कम नंबर क्यों हैं
कुछ पढ़ा नहीं था क्या
पप्पू: टीचर मैं तो सुबह चार बजे उठ गया था पढ़ने के लिए
टीचर: फिर
पप्पू : फिर मैं बाथरूम गया और वहीं सो गया
आइसक्रीम के व्यापार मे घाटा होने
का प्रमुख कारण आजकल के
लडकियों का..कुछ और चूसना है
कितना अधूरा लगता है,
जब बादल हो बारिश न हो
जब ज़िंदगी हो और प्यार न हो
आँखें हों पर ख्वाब न हों
जब खड़ा हो और जुगाड़ न हो
संता पेड़ पर उल्टे लटके हुए था
बंता ने पूछा : क्या हो गया
संता : कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए
बाप : बेटा अगर ससुराल वाले स्कूटर दे तो कार मांगना,
कूलर दे तो AC मांगना, घर दे तो बंगला मागना..
पापा अगर वो लड़की दे तो उसकी माँ को भी माँगलू क्या
बाप खुशी के मारे बेहोश
जगजीत सिंह गा रहे थे:
ये दौलत भी ले लोये शौहरत भी ले लो
संता उठा : मैं तो बहुत परेशान हूँ,
मेरी तो औरत भी ले लो.
ओलम्पिक से पहले सिंधु 3 महीने तक मोबाइल से दूर रहीं, और दूसरी लडकिया है
जो हर घण्टे में फेसबुक पर एक फोटो पोस्ट ना करे तो नींद नहीं आती उनको
माँ बेटे से : बेटा सेब खालो बेटा बोलता है- ना माँ फिर बोलती है
बेटा, केला खालो बेटा बोलता है नही माँ गुस्से मे तु अपने बाप पर गया है
भिखारी ने एक घर में आवाज़ लगाई
भिखारी: माई कुछ दे दे।
अंदर से एक महिला चिल्लाते हुए निकली
महिला: दिखते तो हट्टे-कट्टे हो, भीख मांगते शर्म नहीं आती
भिखारी: बहन जी दिखती तो आप भी किसी फिल्म की हीरोइन
जैसी हो लेकिन गृहणी बन के रह गयी हो।
महिला: रुक लाती हूँ 100 का नोट तेरे लिए जाना मत
लोग पता नहीं सो के उठते ही फटाफट काम कैसे करने लग जाते हैं..
मैं तो उठने से आधे घण्टे तक यही सोचता हूँ
कि जो जैकलीन अभी तक साथ थी, आखिर गयी कहाँ
Hum Bure Hai Yeh Hum Bhi Jante Hai Magar,
Tum Kahte Ho Toh Bura Lagta Hai.
Suraj se achha Tara koi nahi,
Jaisa hai Rishta humaraa dusraa koi nahi,
Chahe saari duniyaa me dhund lo.
Mere jaisa Pyaraa aur Tere jaisa Aawaraa aur koi nahi.
Hrithik tried to participate in a dance competition with Rajnikanth.
Result: He is in a wheel chair in Gujarish.
मेरे लहू का हर एक क़तरा इंक़लाब लाएगा;
मैं रहूँ या ना रहूँ पर ये वादा है तुमसे मेरा कि;
मेरे बाद वतन पे मरने वालों का सैलाब आएगा
Ek Bus Mein Ladko Aur Ladkiyo Ki Team Bani Antakshari Khelne Ke Liye.
Girls: Hum Tumko Harakar Dikhayenge..
Boys: Hum Haar Gaye, Chalo Ab Dikhao.
Ustad: Bhai Chara ka jumla banao.
Shagird: Jb Doodh wale se pochha k itna mehnga kiyu bechte ho,
to us ne kaha BHAI CHARA mehnga hogaya hai.
Rajinikanth: Hello I m Rajinikanth.
Receiver: Han Han, Pata Hai.
Rajinikanth: Tujhe Kaise Pata Chala, Main Rajinikanth Bol Raha Hun?
Receiver: Kya Bhai Mobile Switch Off Tha Mera.
करनी है खुदा से गुजारिश,
तेरी दोस्ती के सिवा कोई बंदगी न मिले,
हर जनम में मिले दोस्त तेरे जैसा,
या फिर कभी जिंदगी न मिले।
Ladki pic upload karke likhti hai: Hi friendzz kesi lag rahi hoon?
Boy: Tere baap ne 15 20 hazaar ka mobile leke diya hai
to ghar me 500rs. ka sheesha bhi lagaya hoga.
uss mein dekh le, humse kya poochhti hai Bhootni kahi ki.
कुछ धर्म पत्नियां' खाने में बहुत ज़्यादा 'घी तेल' डाल देती हैं.
शायद उन्हें लगता है कि इससे उनके पति ज्यादा 'माइलेज' देने लगेंगें
प्यार की हम तो इशारों से बात करते हैं
फूल जिस तरह बहारों से बात करते हैं
हम जिसे अपना समझ लें वो कोई और ही है
यों तो करने को हज़ारों से बात करते हैं
जिसकी शादी में अजीमोशान शहंशाह गाना बजा था..
उन को सुबह सुबह लुंगी में दूध लेते जाते देखता हु
तो दिल भर आता हे!