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Rehan's Joke

पप्पू (मेहमान से) : ठंडा लोगे या गर्म?
मेहमान: दोनों ले आओ...
पप्पू: फेकू.. एक गिलास फ्रीजर से और दूसरा गिलास गीजर से पानी ले आओ...

Apr,26 2020
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak

प्रश्न- विवाह क्या है?

जवाब- अजी सुनते हो, से लेकर ...  बहरे हो गए हो क्या ..... ????? तक का सफर .!!

Apr,26 2020
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak

एक बन्दा इलेक्शन में किस्मत आजमा रहा था, उसे सिर्फ तीन वोट मिले, उसने सरकार से Z+ सुरक्षा की मांग की...
जिले के DM ने कहा “आप को सिर्फ 3 वोट मिले हैं आप को Z+ कैसे दे सकते हैं...
आदमी बोला:-जिस शहर में इतने लोग मेरे खिलाफ हों तो मुझे सुरक्षा मिलनी ही चाहिए।"

Apr,26 2020
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak

एक लड़की की आंख का ऑपरेशन चल रहा था। 
लड़की : डॉक्टर प्लीज मेरे बॉयफ्रेंड को अंदर बुला लीजिए।
डॉक्टर : विश्वास करो मैं बहुत शरीफ आदमी हूं। 
लड़की : लेकिन आपकी नर्स बाहर अकेली है और वह बहुत बड़ा कमीना है। 

Apr,25 2020
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak

पत्नी गुस्से से- देख लेना आपको नर्क में भी जगह नहीं मिलेगी...

पति- न मिले मुझे मरने के बाद भी तुम्हारे साथ नहीं रहना...

Apr,25 2020
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak

प्लम्बर: सर, नल ठीक हो गया
लेबर चार्ज 800 रुपये हो गए..

इंजीनियर: अरे, 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है!

प्लम्बर: सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी!

Apr,25 2020
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak

गर्लफ्रेंड: मेरे पापा ने कहा है कि अगर मैं एग्जाम में फेल हो गई तो मेरी शादी रिक्शावाले से करा देंगे। 



सोनू: अरे वाह! मेरे पापा ने कहा है कि अगर मैं फेल हुआ तो मुझे रिक्शा खरीद देंगे। 

Apr,24 2020
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak

शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने 
भगवान शिव प्रकट हुए।

शिव जी - तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा है 
तो बताओ।

शराबी - प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना, 
पर लीवर पूरे 32 देना...!!!

Apr,24 2020
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak

मोटू: यार शादीशुदा समझदार पति अख़बार में अपना राशिफल नहीं देखते,
पतलू: क्यों?
मोटू: वो बीवी का चेहरा देखकर ही जान लेते हैं कि
आज का दिन कैसा गुज़रेगा

Apr,22 2020
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak

साल भर जो लोग #AC में बैठते हैं,

अब मार्च ending में…

#CA के पास बैठेंगे.

ये भी तख्ता पलट ही हैं!

Apr,21 2020
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ये जो नींद पूरी होने के बाद भी 3 घंटे तक बिस्तर पर मगरमच्छ की तरह पड़े रहते हो ना !
शास्त्रों में इसे ही “आलस्य” कहा गया है।

Apr,21 2020
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak

मासूम बनना है तो
पड़ोसन की नजर में बनो
घरवाली की नजर में तो हमेशा
.
.
ढक्कन ही रहोगे।

Apr,18 2020
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak

मां – बेटा इतनी लिपस्टिक लगा के कहां जा रही है? 
बेटी – मां मैं कॉलेज जा रही हूं...
मां – बेटी तुझे कोई लड़का पसंद है क्या ? 
बेटी खुश होके – हां मां बहुत पसंद है 
मां – . . . . तो उस कमीने से बोल दे कि तेरी शादी वर्मा जी के बेटे से तय कर दी है।  

Apr,17 2020
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21 दिन लॉकडाउन

जो इस महामारी में 21 दिन भी घर पर नही रह पा रहे है।
वो उमर अब्दुल्ला से ट्रेनिंग ले सकते है वो 7 महीने बाद घर से बाहर निकले है.

Apr,14 2020
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डांस बार

एक लड़के की माँ को पता चल गया की उसका बेटा डांस बार में गया था...
माँ ने पहले तो लड़के को खूब डांटा और फिर बोली - अच्छा ये बताओ
तुमने वहां पर कोई ऐसी चीज तो नहीं देखी जो
तुम्हे नहीं देखनी चाहिए थी "
लड़का - " हाँ देखी,
वहाँ पिताजी भी बैठे हुए थे "

 

Feb,8 2017
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मंजिल की तरफ

चुपचाप चल रहे थे.. हम अपनी मंजिल की तरफ..
फिर रस्ते में एक ठेका पड़ा.. और हम गुमराह हो गए।

Feb,8 2017
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वैलंटाइन डे

गाँव में कोई वैलंटाइन डे नही मनाता
जिस दिन मौका लगा खेत में ही
पेलेनटाईन डे मना लेते है ।

Feb,6 2017
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दूर के भंडारे

G.F. बोली: मेरी ब्याह में आएगा क्या
मै बोला: ये बावली . हमने तो
100-100 km. दूर के भंडारे ना छोड़े
तेरे ब्याह को कैसे छोड़ देंगे

Jan,17 2017
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चीते की चाल

चीते की चाल बाज की नजर
और student Ki पढ़ाई पर संदेह नहीं करते........
कभी भी Top कर सकते हैं ,
सिर्फ मस्तानी बीच मे नहीं , आनी चाहिये........

Jan,16 2017
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Whisky की बोतल

ऐ दोस्त बांध लो कफ़न में Whisky की बोतल, कब्र में बैठकर पिया करेंगे,
इन लड़कियों से तो मिली बेवफाई, अब चुड़ैलों से सेटिंग किया करेंगे।

Jan,2 2017
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सिद्धू जी के मुहँ में

टीचर : शेर कहाँ रहते है,
स्टूडेंट्स : सिद्धू जी के मुहँ में

Dec,28 2016
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शेरवानी पहन लेते हैं

कुछ लड़के अपने शादी में ऐसी शेरवानी पहन लेते हैं
कि दूल्हा कम और अजंता सर्कस के जादूगर ज़्यादा लगते हैं।

Dec,23 2016
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ठीक है बुलाओ नम्रता को

एक आदमी Restaurant में
Waiter से गुस्से में : मेरा आर्डर क्यों नहीं आया अभी तक
वेटर: सर पहले आप नम्रता से बात करिये…
आदमी शांत हऐ : ठीक है बुलाओ नम्रता को

Dec,20 2016
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तो रहने दो

सलीम: अनारकली क्या मैं तुम्हें चो* सकता हूँ।
अनारकली : आपने बहुत बड़ी चीज़ माँग ली जहाँपनाह।
सलीम : अगर वो चीज़ इतनी बड़ी हो चुकी है तो रहने दो।

 

Dec,13 2016
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कुछ लड़के शादी

Dec,9 2016
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क्यों मार रहे हो इस को

एक आदमी को उसका ससुर जूते मार रहा था
राहगीर : क्यों मार रहे हो इस को
ससुर : मैंने इसको हॉस्पिटल से whatsapp किया की, तुम बाप बन गये हो
साले ने उसको भी 50 लोगो को forward कर दिया .

Dec,8 2016
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डान का ईन्तजार तो

डान का ईन्तजार तो ग्यारह कालेजो की लडकियाँ कर रही है
लेकिन डान का आना मुस्किल ही नामुमकिन है
क्योकि डान बारवीँ फेल हो गया है रे

Nov,30 2016
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टीचर.गोलू गवर्नर का नाम बताओ

टीचर.गोलू गवर्नर का नाम बताओ.
गोलू नहीं मालूम मैडम.
टीचर. अरे वही जो नोटो पर लिखा होता है.
गोलू .जी सोनम गुप्ता बेवफा है..

Nov,30 2016
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak
अभी तक टीवी पर एक

अभी तक टीवी पर एक भी आदमी को यह कहते हुए नहीं देखा
कि नोटबंदी से दारू खरदीने में समस्या हो रही है।
इसे कहते हैं संयम।अखिल भारतीय बेवड़ा समाज।

Nov,25 2016
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak
सेल्फ़ी लेना

लड़कियो के 2 पसंदीदा काम..
पहला: सेल्फ़ी लेना
दूसरा: पहली सेल्फ़ी डिलीट कर के फिर
से सेल्फ़ी लेना

Nov,24 2016
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सेल्फ़ी लेना

लड़कियो के 2 पसंदीदा काम..
पहला: सेल्फ़ी लेना
दूसरा: पहली सेल्फ़ी डिलीट कर के फिर
से सेल्फ़ी लेना

Nov,24 2016
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak
आज का ज्ञान

Nov,18 2016
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बिना हेलमेट वाले लड़के

बिना हेलमेट वाले लड़के को देख के ट्रैफिक पुलिस वाले
ऐसे खुश हो जाते है,
जैसे अपनी बिन ब्याही बेटी के लिए दामाद ढूंढ़ लिया हो.

Nov,17 2016
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वो साला कबाड़ का व्यापारी है

पत्नी: डार्लिंग , सुनते हो..
मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी आपका
एक दोस्त मेरे हुस्न की तारीफ करता है
पति : उस्मान भाई होगा..
पत्नी : आपने कैसे पहचाना
पति : वो साला कबाड़ का व्यापारी है

Nov,14 2016
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak
काफी महिलाएं जिन्होंने सास ससुर

Nov,11 2016
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak
यार क पूरी कॉपी याद है

एक बार एक मेडम होती है वह बच्चों को
कहती है जिसने एक पाठ याद किया होगा वह मेरे
हाथों को किस कर सकता है जो दो पाठ करेगा करेगा उसे दोनों गालों
की किस मिलेगी 1 हरियाणा का
पीछे बैठा था उसने पूरी कॉपी
फेंककर मारी और बोला मैडम खाट तैयार करले तेरे
यार क पूरी कॉपी याद है

Nov,9 2016
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak
तब मेरी ब्लूटूथ ऑन रह गई थी

एक अविवाहित लड़की को बच्चा हो गया।
पप्पू : ये कैसे हुआ
लड़की : जानू कल रात को जब आपका नाईट फॉल हुआ था
तब मेरी ब्लूटूथ ऑन रह गई थी

Nov,9 2016
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Vicks की गोली लो खिच खिच दूर करो

जब किसी की तरफ़ दिल झुकने लगे....
बात आकर ज़ुबा तक रुकने
लगे....तो
Vicks की गोली लो खिच खिच दूर करो

Nov,4 2016
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak
सुबह रास्ते में मेरी गाड़ी बंद हो गयी

सुबह रास्ते में मेरी गाड़ी बंद हो गयी
पीछे वाला पों पों
मैं गाड़ी से उतरा,पीछे वाले को चाबी दी
ले भाई,तू स्टार्ट कर ले हॉर्न मैं बजाता हूँ

Nov,4 2016
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak
राजनीति छोड़ देंगे

राहुल गांधी और केजरीवाल ने कसम खाई है कि
लोगों को संता बंता ना भुलवा दिए तो
राजनीति छोड़ देंगे

Nov,3 2016
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak
आज अक्षरधाम जा रहे हैं

Santa को एक लावारिस बंदर का बच्चा मिला।
वह उसे पुलिस स्टेशन ले गया।
इंस्पेक्टर ने कहा: इसे चिड़ियाघर ले जाओ।
Santa दूसरे दिन बंदर के साथ बस स्टॉप पर खड़ा था
इंस्पेक्टर ने देखा तो पूछा: इसे चिड़ियाघर लेकर नहीं गए..
Santa : कल ले गया था। बहुत घूमे और बड़ा मजा भी आया.
आज अक्षरधाम जा रहे हैं।

Nov,2 2016
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दीपों का दीदार

दीपावली में दीपों
का दीदार हो,
और खुशियों की
बौछार हो।
शुभ दीपावली!

Oct,27 2016
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तब-तब उसी ने इतिहास रचा है

संघर्ष में आदमी अकेला होता है,
सफलता में दुनिया उसके साथ होती है,
जब-जब जग उस पर हँसा है,
तब-तब उसी ने इतिहास रचा है

 

Oct,25 2016
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मुझे डूबता हुआ भी देख

तुम्ही ने सफ़र करवाया था, महोब्बत की कश्ती पे..
अब नजरे ना फ़ेर, मुझे डूबता हुआ भी देख

Oct,18 2016
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चुनाव के बाद प्रचार होता देखा है

पत्नी : शादी के पहले आप मुझे कहाँ कहाँ घुमाते थे
होटल, सिनेमा, आसपास के नजारे और न जाने क्या क्या
और जब शादी हुई तो घर के बाहर भी नही लेके जाते
पति : तूने कभी चुनाव के बाद प्रचार होता देखा है

Oct,7 2016
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मैं बाथरूम गया और वहीं सो गया

टीचर पप्पू को डाँटते हुए : तुम्हारे इतने कम नंबर क्यों हैं
कुछ पढ़ा नहीं था क्या
पप्पू: टीचर मैं तो सुबह चार बजे उठ गया था पढ़ने के लिए
टीचर: फिर
पप्पू : फिर मैं बाथरूम गया और वहीं सो गया

Oct,7 2016
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सब्जी का थैला होता


पत्नी: ये आतंकी इतने कॉन्फीडेंट क्यों नजर आते हैं
पति : क्योंकि इनमें से अधिकांश कुंवारे हैं
पत्नी मुंह बनाते हुए : इससे क्या फर्क पड़ता है
पति : फर्क पड़ता है
अगर ये शादीशुदा होते तो इनके हाथों में बंदूकें नहीं, सब्जी का थैला होता

Oct,4 2016
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प्रोपोज़ किया है

गर्लफ्रेंड : तुमने मुझ में ऐसा क्या देखा कि मुझे प्रपोज कर दिया
पप्पू : सब कुछ देखने के लिए ही तो प्रोपोज़ किया है पगली

Oct,4 2016
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काली माता

नौ दिन में नौ रूप दिखाती मेरी दुर्गा माता
पर घर वाली को एक ही रूप दिखाते आता
काली माता... काली माता.

Oct,3 2016
Hansimazak Hansimazak Hansimazak Hansimazak
कुछ और चूसना है

आइसक्रीम के व्यापार मे घाटा होने
का प्रमुख कारण आजकल के
लडकियों का..कुछ और चूसना है

Sep,30 2016
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