कोई नया शेर सुनाओ?
पति- संगमरमर से तराशा खुदा ने तेरे बदन को
पत्नी (खुशी से)- आगे...
पति- बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पर रख दिया
अब तक पति फरार है....
सोनू: यदि आपकी प्रेमिका खूबसूरत, समझदार, ध्यान रखने वाली, कभी न जलने
वाली और अच्छे व्यंजन बनाने वाली हो तो उसे आप क्या नाम दोगे?
मोनू: अफवाह!
पप्पूः यार, लड़कियों का ही बढ़िया है। शादी से पहले पापा की परी होती हैं और शादी के बाद घर की लक्ष्मी हो जाती हैं।
फेकूः ...और लड़के?
पप्पूः लड़कों का क्या, शादी से पहले पापा से मार खाते हैं और शादी के बाद बीवी से!
मोटू : यार पतलू, मेरा कल से पेट खराब है..
पतलू : फिर क्या किया..
मोटू : डॉक्टर के पास गया तो दवा देकर बोला होटल में खाना न खाया करो..
पतलू : तो अब कहां खाओगे..?
मोटू : अब वहां से पैक कराकर घर ले आया करूंगा...
मोटू : यार पतलू, मेरा कल से पेट खराब है..
पतलू : फिर क्या किया..
मोटू : डॉक्टर के पास गया तो दवा देकर बोला होटल में खाना न खाया करो..
पतलू : तो अब कहां खाओगे..?
मोटू : अब वहां से पैक कराकर घर ले आया करूंगा...
मोटू: गणित का सवाल पूछ सकता हूं?
पतलू: हां पूछो
मोटू: अगर रोहित के पास 500 रुपये हैं, और फिर अंजलि ने उसको हल्की सी मुस्कान दे दी,तो रोहित के पास कितना रुपया बचेगा?
पति : तुम कहाँ हो?
श्रीमती : आप के दिल में हूं !☺️
पति : तुम्हें कितनी बार समझाया है कि भीड़भाड़ वाली जगह पर मत जाया करो।।
पति : तुम कहाँ हो?
श्रीमती : आप के दिल में हूं !☺️
पति : तुम्हें कितनी बार समझाया है कि भीड़भाड़ वाली जगह पर मत जाया करो।।
अध्यापक:
“संतोष आम खाता हैं”
इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो?
पप्पू ने अंग्रेज़ी में ट्रांसलेट किया:
“Satisfaction is General Account”!!
लड़की अपने टेनिस कोच से बोली -
सर रैकेट कैसे पकडू
कोच - रैकेट ऐसे पकड़ो जैसे तुम अपने बॉयफ्रेंड का लण्ड पकड़ती हो...
लड़की - अब ठीक है ना..???.........
कोच - ओ हवस की रांड.... बहन की लोड़ी मुँह से रैकेट निकाल.....
मादरचोदों ने वैलेंटाइन डे वाले दिन कि तारीख भी बड़ा चुन के रखी है
चोदा फरवरी...
बहनचोद देखकर हि समझ आ जाता है कि उस दिन करना क्या है.
जो लड़किया चोरी चोरी पोस्ट पढ़ती है
.उन्हें बता दू पोस्ट भी लाइक कर दिया करो क्योंकि में तुम्हारा जेठ नहीं लगता हू
कुछ लड़के तो इतने सिंगल होते है कि,
उनके घर मे कंगा होता है.
कंगी भी नही होती।
कईयों के चड्डी बनियान में इतने...
छेद होते है की लगता है जलियांवाला
बाग़ की सारी फायरिंग उसी ने
झेली थी.
वो लड़कीया भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी...
जो टिचर के क्लास मे आते ही याद दिला देती है ..
सर आपने टेस्ट का बोला था...
कैसे लड़ेगी मुकदमा तू अपनी तनहाई का,
तेरे गांव का एक-एक खेत गवाह है,
तेरी जबरदस्त चुदाई का।
यह अँगरेज़ लोगो का जवाब नहीं।
होटलों में खाना सर्व करते हैं दस्ताने पहन कर ताकि कोई वायरस न आए।
स्वछता का पूरा ध्यान रखते हैं।
लेकिन और लौड़े का सुराख direct जीभ से ही चाट लेते हैं।
एक भिखारी को लोटरी लगी तो उसने मंदिर बनवाया
दूसरा भिखारी : तुने मंदिर क्युं बनवाया ?
पहला भिखारी : इसके सामने अब मैं अकेले ही भिख मागुंगा
दूसरा भिखारी : solid investment दोस्त,
तु तो मोदी का भी बाप नीकला
अमेरिकन : हमारे देश में सब लोग राईट साइड से गाड़ी चलाते हैं.
तुम्हारे देश में क्या सिस्टम है
भारतीय : ऐसा कुछ फ़िक्स नहीं है,
मतलब सामने वाला कौन सी साइड से आ रहा है
उस हिसाब से ऐडजस्ट कर लेते हैं
पत्नी : अगर मै MT EVERST पर चड़ जाऊ तो आप क्या करेंगे
बहुत सोचने बाद पति ने जवाब दिया धक्का
मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया
कि लोगों से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि अपनी मुस्कान से हराओ।
मैंने प्रयास किया
बीवी बोली बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल
लडकी दुकानदार से : यह Whisper कितने का है
दुकानदार : जी 200 का
लडकी : लगाओगे कितने में
दुकानदार: माफ करना लगाना आप को खुद ही पडेगा
एक लड़की ने fb पर फ़ोटो उपलोड की और पोस्ट किआ की
आप मझे क्या बनाना चाहते हो
1 सिस्टर
2वाइफ
3 gf
एक लड़के ने कमेंट में लिखा .घोड़ी
लड़की गिफ्ट की दूकान में : काफी देर गिफ्ट देखने के बाद
एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा
ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है
दुकानदार- मैडम जी ये आईना है
गब्बर सिंग के पैदा होते ही उसकी माँ ने बहुत मारा
लोगो ने पुछा क्यो मार रही हो .
माँ बोली : कमीना पूछ रहा है कितने आदमी थे
राजू : तेरी भाभी घर पर नही है वर्ना तुझे चाय पिलाता
संदीप : यार कंजूसी की भी हद होती है
दूध मार्केट से भी तो लाया जा सकता है
भाई वो जो पाँच सौ उधार लिए थे वो देने आया हूँ
कैसी बात करता है यार, मैंने तो 400 ही दिए थे.
सुबह उस रांङ के दिल का दर्द पूछना
जो अभी 10000
नाइट के रेट पर चु* रही है !
और उसे कल सुबह मालुम पड़ेगा कि वो तो मुफ्त में चु* गयी
जिसकी जितनी औकात होती है
वो उतने ही बड़े फैसले लेता है,कांग्रेस ने चवन्नी बन्द की थी
फ़ास्ट फ़ूड खाने से आदमी फ़ास्ट नहीं हो जाता। स्मार्ट फ़ोन रखने से स्मार्ट नहीं हो जाता।
लेकिन लूज मोशन होने से "लूज" ज़रूर हो जाता है।
दिवाली की बची हुई मिठाई संभाल के खाना रे बाबा
Judge : Rape Ke Time Jab Usne Muh Mein Dene
Ki Koshish Ki To Tumne Daaton Se Kyo Nahi Kaata
Lady : I Cant, Am Pure Jain, I Dont Eat Lavda Lasun
बड़ी ईमानदार है वो
जब घर से निकलती है । तो
वो अपनी चुन्नी से सर और बदन को ढक कर बहार निकलती है
और जब मेरे बिस्तर पर होती है तो ।।
अपनी चड्डी भी अपने हाथो से निचे सरकाके नंगी होती है
बड़ी ईमानदार है वो
जब घर से निकलती है । तो
वो अपनी चुन्नी से सर और बदन को ढक कर बहार निकलती है
और जब मेरे बिस्तर पर होती है तो ।।
अपनी चड्डी भी अपने हाथो से निचे सरकाके नंगी होती है
कि जब भी किसी लड़के ने सुधरने की ठानी है..
उसके मोहल्ले की कोई लड़की अचानक ही खूबसूरत दिखने लग जाती है.
एक लड़की दिवाली की शॉपिंग करने गयी
लड़की – भैया अच्छा सा हार दिखाना
दुकानदार – ये लीजिये एकदम नया ब्रांड है
लड़की – नहीं कोई अंगूठी दिखाओ
दुकानदार – मैडम आप एक हफ्ते से रोज
ऐसे ही सब कुछ देख कर चली जाती हो
कुछ लेती क्यों नहीं ?
लड़की – भैया मैं तो रोज कुछ ना कुछ लेके जाती हूँ
आप ध्यान ही नहीं देते
शिकवा ना कर गिला ना कर
शिकवा ना कर गिला ना कर
और जब में डालूं तो हिला ना कर
पति की पाँच miss call हो तो पत्नी सोचती है पता नहीं क्या हुआ होगा .
पत्नी की पाँच miss call हो तो पति सोचता है पता नहीं आज मेरे साथ क्या होगा
पुलिस दरवाजा खटखटाती हैं
संता : कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं
पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो
संता : क्यूँ खोलू
पुलिस : कुछ बात करनी हैं
संता : तुम लोग कितने हो
पुलिस : हम 3 हैं |
संता : तो गधो आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है
लड़की परेशान सी डॉक्टर के पास गयी
लड़की : डॉक्टर साहब मैं गर्मी से बहुत परेशान हूँ
डॉक्टर : क्या परेशानी है आपको ?
लड़की : मुझे सिगरेट पीते हुए बहुत ज्यादा गर्मी लगती है
एक कश पीती हूँ फिर माथे से पसीना पौंछती हूँ
दूसरा कश लेती हूँ तो गर्मी से एक कपडा उतार देती हूँ
तीसरा कश लेती हूँ तो फिर एक कपडा उतार देती हूँ
डॉक्टर : घबराइये मत ये लीजिये सिगरेट और आराम से बताइये
एक और डॉक्टर कहते है तनाव से दूर रहो वहीँ तनाव के लिए
जापानी तेल व सांडा तेल उपयोग करने की सलाह देते है
Girlfriend: Tum Itne Kaale Kyun Ho
Boyfriend: Tum Kyun Tenshion Le Rahi Ho.
Tumhare Baap Ka Kya Jaata Hai G*******d:
Mere Baap Ka Agar Gaya Hota To Tum Kaale Nahi Gore Paida Hote
पत्नी : मुझे अपने पुलिसवाले पति से तलाक चाहिए
जज : क्यों
पत्नी : क्योकि इस कानून वाले के सिर्फ हाथ ही लंबे हैं
एक बुढा बस में सीट पर अकेला बेठा था
तभी एक बुढ़िया आई और उसके बगल में बेठ गयी.
कुछ देर बाद बुढ़िया बूढ़े से बोली : अंकल जी, कहां जा रहे हो
तो बुढा चुप बैठा रहा..
बुढ़िया फिर बोली : अंकल जी कहा जा रहे हो ?
बूढ़ा चुप नही रहा और बोला : बेटी, तू बहुत सुन्दर है, जवान है,
तेरे खातिर लड़का देखने जा रहे हैं।
लड़कियां अपने कॉलेज के बाहर रामू चाट वाले के पास जाकर बोली
पहली लड़की: रामू चाट
दूसरी लड़की: रामू पहले मेरी चाट
तीसरी लड़की: नहीं रामू, पहले मेरी चाट नहीं तो मेरे पीरियड शुरू हो जायेंगे
रामू साला खुशी कै मारै चल बसा
इतना पुण्य तो सेठ लोग गरीबों को कंबल बाँटकर भी प्राप्त नहीं कर पाते होंगे
जितना अंबानी 4G डाटा फ्री बाँट कर के प्राप्त कर रहा है
बंता: आज तुम बहुत प्यारी लग रही हो
प्रीतो: हाय! मैं मर जावां गुड़ खाके
बंता: तुम अपना इरादा मत बदलना, मैं अभी जाकर गुड़ लेकर आता हूँ