पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने का हिसाब दो...
पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच-बीच में लिखने लगी भ. जा. कि. गे .
800- भ. जा. कि. गे.
2000- भ. जा. कि. गे.
500- भ. जा. कि. गे.
पति ने पूछा ये भ. जा.कि. गे क्या है ?
पत्नी : भगवान जाने किधर गए...
टीचर- बच्चों बताओ, घर-घर शौचालय बनाने के क्या फायदे हैं?
सोनू- मास्टर साहब, वातावरण शुद्ध रहता है...
टीचर- शाबाश... और दूसरा...
सोनू- आगे नहीं सरकना पड़ता...
पप्पू कार धो रहा था तभी पास से एक आंटी गुजरीं..
आंटी : कार धो रहे हो क्या.. ?
पप्पू व्यंग में : नहीं कार को पानी पिला रहा हूं,
शायद बड़ी होकर बस बन जाए...
मोटू : यार पतलू, आजकल ये आलू क्यों उदास रहता है...?
पतलू : क्योंकि आलू की गर्लफ्रेंड प्याज अब पैसे वाली हो गई है...
मोटू : तो इससे क्या हुआ..?
पतलू : यार तुम नहीं समझोगे, वह अब महंगे लोगों जैसे एप्पल वगैरह के साथ उठती-बैठती है.....
गप्पू भगवान से : भगवान आपकी कृपा से मुझे रास्ते 1000 रुपए मिल जाएं तो मैं पक्का आपके चरणों 500 रुपए चढ़ा दूंगा..
कुछ दूर जाने पर गप्पू को 500 रुपए का नोट मिला....
गप्पू : प्रभु आपको इतना भी भरोसा न था जो अपना हिस्सा पहले ही काट लिया..
एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया।
बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही
उसे दिल का दौरा पड़ गया।
20 रुपए की इस किताब का नाम था …
“30 दिन में डॉक्टर कैसे बनें!”
रोक दो मेरे जनाजे को अब
मुझमे जान आ रही हैं..
आगे से थोडा राईट ले लो
दारु की दूकान आ रही हैं |
वो दिन बी दूर नही
जब दिवारों पे लिखा मिलेगा
"15 दिन मे फेसबुक, Whats aap छुड़वाए गारंटी से"
पुराना बस स्टैंड के पीछे मिले हर बुधवार को ......
एक काली अफ्रीकन लड़की को भगवान ने पंख दिए
तो
वह खुशी से बोली- wow !!
भगवान क्या अब मैं परी बन गई हूं?
भगवान- नहीं रे पगली, तुम अब चमगादड़ बन गई हो।
माँ बाप को बेटा बेटी की चिंता!
और,
बेटा बेटी को फॉलोवर्स कैसे बढ़े
इसकी चिंता
गर्लफ्रेंड :- मैं अपनी ज़िन्दगी में कोई लम्बा हाथ मारना चाहती हूँ।
पप्पू :- पगली तू सिर्फ हाथ मार, लम्बा तो अपने आप हो जायेगा.
बेटा : पापा मेरी दूर की नज़र खराब हो गयी है, नया चश्मा बनवा दो… !
संता : बाहर चल, वो क्या है आसमान में?
बेटा : पापा वो चाँद है.
संता : बहनचोद.. इससे दूर क्या परियो की गांड देखेगा?
एक ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था।
प्रेमिका ने प्रेमी से कहा प्लीज तंग न करो मेरा सिर् दर्द कर रहा है।
प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पुछा अब दर्द कैसा है?
प्रेमिका---दर्द गायब है
थोडी देर बाद प्रेमिका बोली-प्लीज तंग न करो आँखें दर्द हो रही हैँ।
प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस्स किया और पूछा अब दर्द कैसा है|
प्रेमिका प्यार से-वाह दर्द गायब हो गया।
इतने में सामने बैठा बजुर्ग उम्मीद से उठा और लड़के को पूछा-बेटा क्या बवासीर का इलाज भी कर लेते हो?
एक लड़के ने सिनेमाहॉल में अपनी गर्लफ्रेंड
को किसी दूसरे लड़के के साथ देख लिया
लड़का – कमीनी दो बॉयफ्रेंड बनाने जरुरी थे क्या?
लड़की – अरे बाबू मेरी मज़बूरी थी
लड़का – ऐसी क्या मज़बूरी थी
लड़की – मैं नहीं चाहती कि इतनी महंगाई में,
मेरा सारा खर्चा तुम्हीं को चलाना पड़े.
लड़का बेहोश
लड़की-तुम कितनी भी लाइन मार लो..मेरे दिल में नहीं घुस सकते..
लड़का-मैं घुसने के लिए नहीं..घुसेड़ने के लिये लाइन मार रहा हूँ।
बॉय – बर्थ-डे पर मुझे चूत ही चाहिए।
गर्ल – हमेशा गंदी चीज़ ही मांगते हो कुछ और
मांगो।
बॉय – पल्सर बाइक
गर्ल – अच्छा ये बताओ कहाँ चोदोगे ।
यदि हनी सिंह , मीका और बादशाह जैसी प्रजाति के गायक और बढ़ गए तो,
आने वाले 10 साल बाद क्लासिक के नाम पर सिर्फ सिगरेट ही मिलेगी।
डॉक्टर: आपके पति तो बहुत कमजोर हैं, इन्हें रात को दूध दिया कीजिये।
जीतो: मैं तो रोज़ देती हूँ। पर ये पीते कम हैं और खेलते ज्यादा हैं।
सुहाग रात की दुसरी सुबह खुश होकर पती अपनी पत्नी से बोला: अरे यार तु तो सील पेक नीकली, मै कीसका सुक्रीया अदा करु।
पत्नी: मेरी गांड का।
तेरी अहमियत इतनी है मेरी जिंदगी में कि,
रोऊँ तो तेरी याद आती है, हंसू तो तेरी याद आती है।
गाँव की छोरी पहली बार फ़ोन लेकर आई.
और दुकान पर रिचार्ज करवाने गई.
छोरी : 10/- का रिचार्ज कर दो
दुकानदार : 10 में केवल 7 रुपये ही मिलेंगे..
छोरी : कोई बात नही, 3 रु की नमकीन दे दो
सत्यानाश हो जाए इस कैशलेस इकोनॉमी का
देख लेना...एक दिन इसके कारण
मुँह में नोट रखकर नागिन डांस करने की कला लुप्त ही हो जायेगी
सेटिंग तो मेरी भी हो ज्यान्दी पर के करुँ
म्हारी पड़ोस की सारी छोरियां का दादा लागू हूँ मै
बामणां के नेग ऊँचे हो सै
याददाश्त बढाने के लिए रात को बादाम भिगोकर रखे,
सुबह खाना ही भूल गया
लड़की किसी भी कारण से लंगडा रही हो
लडके एक ही अंदाजा लगाते है
भाई किसी ने बहुत बूरी तरह से पेला लगता है
आज के कठिन दौर में सबसे ज़्यादा सुखी वही हैं
जिसके पास ल** चूसने वाली गर्लफ्रेंड है
लड़की: मेरा दिल मोबाइल और तुम उसका सिम हो। लड़का: जानू एक बात पूछुं? लड़की: हाँ पूछो। लड़का: तुम्हारा मोबाइल Dual-Sim वाला तो नहीं।
जोर लगा के आप कुछ भी रोक सकते हो
लेकीन भाई लूजमोसन मे जोर ना लगाये
नही तो सब कुछ नीचे बीखर जायेगा भाई
रहिमन लाठी राखिये, सरसों तेल पिलाय।
जाने परसों किस मोड़ पे , बंद समर्थक मिल जाये।
ऐसी लाठी पेलिये, भाग सके न कोई।
बंद - बंद फिर ना करे , जब लाल पिछवाड़ा होई
बस एक बार रजाइयां बक्से से बाहर निकल जाये…
फिर इस देश के नौजवानों को देर रात तक
चैटिंग से भगवान भी नहीं रोक सकता
अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था
सोनू- मेरे पास आज गाडी है , बंगला है , jio है ,सब कुछ है
क्या है तुम्हारे पास
विक्की - मेरे पास 100 का नोट है
एक आदमी की बाईक पंक्चर हो गयी किसी तरह वो
उसको लेकर पास के एक सर्विस स्टेशन में पहुँचा
वहाँ जाकर पंक्चर लगाने वाले लड़के से बोला बाईक घसीट घसीट के मेरी फट गयी
लड़के ने कन्फ्यूज़ होकर पूछा,
तो फिर पहले पंक्चर कहाँ लगाऊं बाईक पे या
एक औरत आदमी सेक्स कर रहे थे।
तभी पति अचानक से रुक गया और जरा भी नहीं हिल रहा था।
थोड़ी देर बाद वो फिर से सेक्स करने लगा और फिर रुक गया।
इस 7-8 बार हुआ तो उसकी पत्नी ने उस से पूछा
पत्नी:- तुम सेक्स करते करते अचानक रुक क्यों जाते हो।
पति:- अरे ये चीज मेने ऑनलाइन पोर्न से सीखी है।।
पत्नी:- गेलचोदे इसको बफरिंग बोलते है।। 4G में देखा कर
अगर किसी रानी को राजा ना मिल रहा हो,
तो बता दु की बचपन में माँ मुझे राजा बेटा ही बुलाती थी
जब कोई पटाखा थोड़ा-सा जल कर फुस्स हो जाता है,
तो उसे पैर से कुचल कर कुछ लोग ऐसे फील लेते हैं जैसे,
टाइम बम Defuse करके दुनिया को बचा लिया हो।
जनाजा देखकर मेरा,वो बेवफा बोल ही पडी।
वही मरा है ना जो मुझ पर मरता था
कुछ लड़कियाँ exam में इतनी सज सँवर के आती है
की समझ में नहीं आता ख़ुद पास होने आयी है या दुसरो को फ़ेल करने आयी है
अगर प्यार में पैसे की अहमियत नहीं होती तो हर कहानी में लड़की के ख्वाबों में कोई राजकुमार ही क्यों होता है?
कभी सुना है कि मेरे सपनों का मज़दूर बारात ले कर आएगा।
हमें गर्व है हमारे देश की उन वीर महिलाओं पर जो भूखी रह लेंगी,
प्यासी भी रह लेंगी, लेकिन चुप नहीं
हमारे लिए वही दोस्त सबसे खास होता है.
जिसके बारे में घर वाले बोलते है,
इसके साथ दोबारा दिखा तो तेरी टांगे तोड़ देंगे
वासना, प्यार और शादी में क्या फ़र्क है ?
संता : वासना मे पेंटी को फाड़ते हैं,
प्यार मे उतारते हैं,
और शादी मे धोकर सुखाकर अलमारी मे रखते हैं
मासूम बच्चे का मासूम सवाल…
बच्चा : पापा एक सवाल है
पापा : हां बेटा पूछो
बच्चा : पेपर वाला पेपर बेचता है
सब्जी वाला सब्जी बेचता है ।
ये भोसड़ी वाला क्या बेचता है
अध्यापक छात्रों से : अगर न्यूटन पेड़ के नीचे नहीं बैठते और उनके सर के ऊपर
सेब नहीं गिरता तो गुरुत्वाकर्षण का सिद्धांत हमें कैसे पता चलता
छात्र : सर : बिल्कुल सही कहा आपने, अगर न्यूटन हमारी तरह क्लास में बैठकर इसी
तरह किताब पढ़ रहे होते तो वो भी कोई आविष्कार नहीं कर पाते