वो दिन बी दूर नही
जब दिवारों पे लिखा मिलेगा
"15 दिन मे फेसबुक, Whats aap छुड़वाए गारंटी से"
पुराना बस स्टैंड के पीछे मिले हर बुधवार को ......

एक काली अफ्रीकन लड़की को भगवान ने पंख दिए
तो
वह खुशी से बोली- wow !!
भगवान क्या अब मैं परी बन गई हूं?
भगवान- नहीं रे पगली, तुम अब चमगादड़ बन गई हो।

गर्लफ्रेंड :- मैं अपनी ज़िन्दगी में कोई लम्बा हाथ मारना चाहती हूँ।​
​पप्पू :- पगली तू सिर्फ हाथ मार, लम्बा तो अपने आप हो जायेगा​​​.

एक ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था।
प्रेमिका ने प्रेमी से कहा प्लीज तंग न करो मेरा सिर् दर्द कर रहा है।
प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पुछा अब दर्द कैसा है?
प्रेमिका---दर्द गायब है
थोडी देर बाद प्रेमिका बोली-प्लीज तंग न करो आँखें दर्द हो रही हैँ।
प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस्स किया और पूछा अब दर्द कैसा है|
प्रेमिका प्यार से-वाह दर्द गायब हो गया।
इतने में सामने बैठा बजुर्ग उम्मीद से उठा और लड़के को पूछा-बेटा क्या बवासीर का इलाज भी कर लेते हो?

लड़की-तुम कितनी भी लाइन मार लो..मेरे दिल में नहीं घुस सकते..
लड़का-मैं घुसने के लिए नहीं..घुसेड़ने के लिये लाइन मार रहा हूँ।

यदि हनी सिंह , मीका और बादशाह जैसी प्रजाति के गायक और बढ़ गए तो,
आने वाले 10 साल बाद क्लासिक के नाम पर सिर्फ सिगरेट ही मिलेगी।

सुहाग रात की दुसरी सुबह खुश होकर पती अपनी पत्नी से बोला: अरे यार तु तो सील पेक नीकली, मै कीसका सुक्रीया अदा करु।
पत्नी: मेरी गांड का।

तेरी अहमियत इतनी है मेरी जिंदगी में कि,
रोऊँ तो तेरी याद आती है, हंसू तो तेरी याद आती है।

सत्यानाश हो जाए इस कैशलेस इकोनॉमी का
देख लेना...एक दिन इसके कारण
मुँह में नोट रखकर नागिन डांस करने की कला लुप्त ही हो जायेगी

याददाश्त बढाने के लिए रात को बादाम भिगोकर रखे,
सुबह खाना ही भूल गया

आज के कठिन दौर में सबसे ज़्यादा सुखी वही हैं
जिसके पास ल** चूसने वाली गर्लफ्रेंड है

जोर लगा के आप कुछ भी रोक सकते हो
लेकीन भाई लूजमोसन मे जोर ना लगाये
नही तो सब कुछ नीचे बीखर जायेगा भाई

बस एक बार रजाइयां बक्से से बाहर निकल जाये…
फिर इस देश के नौजवानों को देर रात तक
चैटिंग से भगवान भी नहीं रोक सकता

सोनू- मेरे पास आज गाडी है , बंगला है , jio है ,सब कुछ है
क्या है तुम्हारे पास
विक्की - मेरे पास 100 का नोट है

एक औरत आदमी सेक्स कर रहे थे।
तभी पति अचानक से रुक गया और जरा भी नहीं हिल रहा था।
थोड़ी देर बाद वो फिर से सेक्स करने लगा और फिर रुक गया।
इस 7-8 बार हुआ तो उसकी पत्नी ने उस से पूछा
पत्नी:- तुम सेक्स करते करते अचानक रुक क्यों जाते हो।
पति:- अरे ये चीज मेने ऑनलाइन पोर्न से सीखी है।।
पत्नी:- गेलचोदे इसको बफरिंग बोलते है।। 4G में देखा कर

जब कोई पटाखा थोड़ा-सा जल कर फुस्स हो जाता है,
तो उसे पैर से कुचल कर कुछ लोग ऐसे फील लेते हैं जैसे,
टाइम बम Defuse करके दुनिया को बचा लिया हो।

जनाजा देखकर मेरा,वो बेवफा बोल ही पडी।
वही मरा है ना जो मुझ पर मरता था

अगर प्यार में पैसे की अहमियत नहीं होती तो हर कहानी में लड़की के ख्वाबों में कोई राजकुमार ही क्यों होता है?
कभी सुना है कि मेरे सपनों का मज़दूर बारात ले कर आएगा।

हमें गर्व है हमारे देश की उन वीर महिलाओं पर जो भूखी रह लेंगी,
प्यासी भी रह लेंगी, लेकिन चुप नहीं

वासना, प्यार और शादी में क्या फ़र्क है ?
संता : वासना मे पेंटी को फाड़ते हैं,
प्यार मे उतारते हैं,
और शादी मे धोकर सुखाकर अलमारी मे रखते हैं

अध्यापक छात्रों से : अगर न्यूटन पेड़ के नीचे नहीं बैठते और उनके सर के ऊपर
सेब नहीं गिरता तो गुरुत्वाकर्षण का सिद्धांत हमें कैसे पता चलता
छात्र : सर : बिल्कुल सही कहा आपने, अगर न्यूटन हमारी तरह क्लास में बैठकर इसी
तरह किताब पढ़ रहे होते तो वो भी कोई आविष्कार नहीं कर पाते

बारिश क्या शुरू क्या हुई.
जिधर देखो कुत्ते-कुत्ती
ट्रेक्टर-ट्रोली बने फिर रहे हैं

ग्रेजुएट लोगों को भले ही गाली दे
मारो लेकिन अनपढ़ लोगों के साथ इज़्ज़त के साथ पेश आना चाहिए,
ना जाने कल कौन सा मंत्री बन जाए