पत्नी दर्द से कराहते हुए- सुनो.. मुझे सीने बहुत तेज दर्द हो रहा है, शायद हार्ट अटैक आया है, जल्दी से एंबुलेंस बुलवाओ ना।

पति (जल्दी-जल्दी में)- ठीक है फोन करता हूं। जरा, अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओ।

पत्नी- चलो रहने दो, अभी रुक जाओ पहले से ठीक लग रहा है। कल क्लीनिक पर जाकर दिखा लेंगे।

दो दोस्तों की बातचीत
पहला दोस्त -मैं इस समय Stage-3 में हूं,
पहली स्टेज में बर्तन माँजे,
दूसरी स्टेज में खाना बनाया,
तीसरी स्टेज में कपड़े धो रहा हूं !
और तुम ??

(सभी के लिए चेतावनी)
दूसरा दोस्त- मैंने बेलन से मार खा ली मगर काम नहीं किया..!

भाई कोरोना तो थोड़े दिन में चला जाएगा,मगर पत्नी को पता चल गया कि इसको ये सब आता है तो जिंदगी भर करना पड़ेगा।

पहली महिला : बहन जरा अपना बेलन देना,
मेरे पति अभी-अभी घर लौटे हैं..
दूसरी महिला : ले जाओ बहन लेकिन जल्दी लौटा देना...
मेरे पति भी आने ही वाले हैं...
ये दोनों महिलाएं अपने पति को ताजा और गर्म रोटियां खिलाती हैं
सोच बदलो, तभी देश बदलेगा

मजाक की हद हो गई।
गांव में लोग पुछ रहे है: ये पुलिस लाठी चार्ज करने के लिए चार्जर कौन सी कंपनी का मंगवाते हैं।

संता ने एयरलाइन के ऑफिस में फ़ोन किया।
रिसेप्शनिस्ट ने फ़ोन उठाया।
संता: चंडीगढ़ से मुंबई तक कितनी देर का सफर है।
रिसेप्शनिस्ट : एक मिनट सर।
संता ने फ़ोन काट दिया और बड़बड़ाया: पी कर बैठी है, कमीनी।

पप्पु : एक किलो शक्कर देना
दुकानदार : औऱ क्या चाहिये
पप्पु : सरकारी नौकरी लगवा दे

देश में भूकंप का कारण सामने आया
बताया गया की देश में शादियाँ बहुत हो रहीं हैं.
और रात में झटकों में वृद्धि के चलते क्रिया के बराबर प्रतिकिया देखने को मिली है

पति : शादी के बाद जिंदगी कुत्ते जैसी हो जाती है
पत्नी : कुत्ते से क्या बराबरी करते हो
कुत्ता तो एक घंटे तक फंसा के रखता है
तुम्हारी तो एक मिनट में ही गांड फट जाती है

He- अरे इतनी ठण्ड है स्वैटर वगैरह पहन के आना चाहिए था ना 
she - क्या फायदा, थोड़ी देर में तुम खुद ही उतारने को बोलोगे

गांड सूख के हुई गयी छुआरा।
फिर भी झन्डा ऊँचा रहे हमारा।

कल रात ससुराल से Phone आया की "दहेज"
के दस लाख लेकर आते हैं।
मैंने कहा अरे शादी हुऐ 8 साल हो गए..
बोलते है.......Loyalty Bonus

एक लड़की ने एक लड़के को प्रपोस किया
I Love You
लड़का बहुत सोचने के बाद बोला
ऐसा क्या देखा तुमने मुझमे जो सीधा i Love You बोल दिया मुझको
लड़की बोली मेने तुम्हे 2 _ 4 बार आटा गुंदते हुवे देखा हे

दीपक का प्रकाश हर
पल आपके जीवन में
नई रोशनी लाए,
बस यही शुभकामना
है आपके लिए इस
दीपावली में।
शुभ दीपावली!

अगर आपके पास ड्राइविंग लाइसेंस नहीं है, तो सौ का नोट जरूर होना चाहिये
ट्रैफिक पुलिस द्वारा जनहित में जारी

संता ऑफिस में सर पे हाथ रखकर बैठा था
बंता : क्यों उदास है भाई
संता : यार आज मोदी जी टीवी पे 56 इंच
का सीना दिखाने वाले हैं
बंता : तो शाम को देख लियो मजा आएगा
संता : अबे कैसे देखूंगा मेरा टीवी तो 20 इंच का ही है

लड़की घर में Pk देख रही थी।
बोली : कुछ भी दिखाते है फिल्म वाले कार इतनी थोडे ही हिलती है.
घर में सन्नाटा

दो बुज़ुर्ग अदालत में तलाक के लिए गए……
जज ने पूछा, “इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप ?”
महिला बोली, “जज साहब! मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।”
जज ने पूछा, “वो कैसे?”
महिला ने कहा, “इनकी जब मर्ज़ी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं…
और जब मैं बोलना शुरू करती हूँ, अपने कान की मशीन निकाल देते हैं।

पठान : डाक्टर मेरी बीवी को मिर्गी के दौरे पड़ते हैं, दाँत भींच लेती है।
डॉक्टर : मैं यह दवाई लिख देता हूँ, बीमारी कुछ दिन में ठीक हो जाएगी
पठान : कोई परहेज़
डॉक्टर : हाँ आपके लिए है...जब तक आपकी बीवी की बीमारी ठीक नही हो जाती
आप उसके मुँह में मत डालना

एक भिखारी को 100 रुपए का नोट मिला,
वह Five star होटल में गया और भरपेट
खाना खाया। 3000 रुपए का बिल आया।
वह मैनेजर से बोला, पैसे नहीं हैं
मैनेजर ने उसको पुलिस के हवाले कर दिया...
भिखारी ने पुलिस को 100 रुपए दिए और छूट गया.इसको बोलते हैं

टीचर : आनंद और परमानंद क्या है
पप्पू : गर्मी के सीज़न में आम खाना आनंद है.
और उस आम का दूसरा सिरा Sunny Leone से जुडा हो, तो परमानंद है

वे कौन से पाँच बच्चे हैं जो ना खुद पढ़ते है और ना दूसरे को पढ़ने देते हैं
नोबिता, शिजुका, जियान, छोटा भीम और वो सबसे ब्डा कमीना डोरेमोन..

2-2 फोन रखने का सबसे बड़ा फायदा ये है कि
रात को सोने से पहले एक फोन से दूसरे पर कॉल करके खुद से पूछ लेता हूँ.
मेरे बाबू ने खाना खाया के नहीं

परीक्षा के बाद बच्चे और ऑपरेशन,
के बाद डॉक्टर एक ही चीज कहते हैं,
कुछ कह नहीं सकते बस दुआ करें.

संता मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो
पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया!
सवाल: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है
संता: कार्टून नेटवर्क