पप्पू: सबसे अच्छी शायरी कहां मिलती है..?
फेकू: फेसबुक पर...?
पप्पू: नहीं..
फेकू: वॉट्सएप पर...?
पप्पू: नहीं..
पप्पूः सही जवाब है, ऑटो पर...
ये नीम का पेड़ चंदन से कम नहीं।
हमरा लखनऊ लंदन से कम नहीं।।
पत्नी दर्द से कराहते हुए- सुनो.. मुझे सीने बहुत तेज दर्द हो रहा है, शायद हार्ट अटैक आया है, जल्दी से एंबुलेंस बुलवाओ ना।
पति (जल्दी-जल्दी में)- ठीक है फोन करता हूं। जरा, अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओ।
पत्नी- चलो रहने दो, अभी रुक जाओ पहले से ठीक लग रहा है। कल क्लीनिक पर जाकर दिखा लेंगे।
स्टूडेंट (टीचर से) : Miss आपने कल मुझे कॉल किया था क्या ..?
टीचर : नहीं तो...?
स्टूडेंट : कमाल है... मेरे फोन पर लिखा था Miss Call
दो दोस्तों की बातचीत
पहला दोस्त -मैं इस समय Stage-3 में हूं,
पहली स्टेज में बर्तन माँजे,
दूसरी स्टेज में खाना बनाया,
तीसरी स्टेज में कपड़े धो रहा हूं !
और तुम ??
(सभी के लिए चेतावनी)
दूसरा दोस्त- मैंने बेलन से मार खा ली मगर काम नहीं किया..!
भाई कोरोना तो थोड़े दिन में चला जाएगा,मगर पत्नी को पता चल गया कि इसको ये सब आता है तो जिंदगी भर करना पड़ेगा।
आज सुबह ठंडे पानी से मुँह धोकर
एहसास हुआ
की
टाइटैनिक वाले लड़के की तो
लग गयी होगी
लौंडियाबाजी के चक्कर में.....
पहली महिला : बहन जरा अपना बेलन देना,
मेरे पति अभी-अभी घर लौटे हैं..
दूसरी महिला : ले जाओ बहन लेकिन जल्दी लौटा देना...
मेरे पति भी आने ही वाले हैं...
ये दोनों महिलाएं अपने पति को ताजा और गर्म रोटियां खिलाती हैं
सोच बदलो, तभी देश बदलेगा
जीतो संता का समान पकड़ कर बोली, "मेरे लाल, मेरे सोने उठ जा न!"
संता: इसको बीच में लेना है या स्कूल भेजना है?
मजाक की हद हो गई।
गांव में लोग पुछ रहे है: ये पुलिस लाठी चार्ज करने के लिए चार्जर कौन सी कंपनी का मंगवाते हैं।
एक बिहारी महान फुटबॉल खिलाडी पेले से मिला।
बिहारी: क्या नाम है तुम्हारा?
पेले: हम पेले हैं।
बिहारी: पेले तो हम भी बहुत हैं, भोसड़ी के नाम बताओ नाम।
संता ने एयरलाइन के ऑफिस में फ़ोन किया।
रिसेप्शनिस्ट ने फ़ोन उठाया।
संता: चंडीगढ़ से मुंबई तक कितनी देर का सफर है।
रिसेप्शनिस्ट : एक मिनट सर।
संता ने फ़ोन काट दिया और बड़बड़ाया: पी कर बैठी है, कमीनी।
अगर तुम' उसे ना 'पा सको,
जिसे तुम 'प्यार' करते हो तो
लाओ 'नंबर' मुझे दो
मैं 'कोशिश' करता हूँ. मैं भी तो 'देखूँ' दिक्कत'कहा आ रही है
पप्पु : एक किलो शक्कर देना
दुकानदार : औऱ क्या चाहिये
पप्पु : सरकारी नौकरी लगवा दे
पप्पू कार धो रहा था
तभी पास से आण्टी गुजरी आर पूछा कार धो रहे हो
नही पानी दे रहा हूं, शायद बडी होकर बस बन जाए
देश में भूकंप का कारण सामने आया
बताया गया की देश में शादियाँ बहुत हो रहीं हैं.
और रात में झटकों में वृद्धि के चलते क्रिया के बराबर प्रतिकिया देखने को मिली है
जिस दिन सरकार मेरे हाथ में आ गयी.
उस दिन : सारे भाईयो को
एक-एक गर्ल-फ़्रेंड दिलाऊंगा
चाहे माल Pakistan से ही क्यों न मंगवाना पड़े
पति : शादी के बाद जिंदगी कुत्ते जैसी हो जाती है
पत्नी : कुत्ते से क्या बराबरी करते हो
कुत्ता तो एक घंटे तक फंसा के रखता है
तुम्हारी तो एक मिनट में ही गांड फट जाती है
Frustrated Rajnikant:
"Kuch to
Rehem karo kamino ..!..Ab Ye
Kisne Likha Ki Rajni Jab Chawal Khata
Hai..To Uske bum Se Idli Nikalti
Hai..
He- अरे इतनी ठण्ड है स्वैटर वगैरह पहन के आना चाहिए था ना
she - क्या फायदा, थोड़ी देर में तुम खुद ही उतारने को बोलोगे
संता 5 स्टार होटल में तंदूरी चिकन ला दे पाजी
वेटर और कितना खाओगे पैसे तो हैं ना
संता : चिंता मत कर ओये..खाना खाने के बाद.
वेटर बिल भरो
संता : अरे यार...मैँ अपना पर्स घर ही भूल आया।.
वेटर : 1 साल पहले इस होटल मेंमेरे साथ भी यही हुआ था सर।.
संता- फिर..
वेटर : तब से मैं यहीं बर्तन साफ़ करता हूँ।अब आपकी बारी है संता बेहोश
कल रात ससुराल से Phone आया की "दहेज"
के दस लाख लेकर आते हैं।
मैंने कहा अरे शादी हुऐ 8 साल हो गए..
बोलते है.......Loyalty Bonus
अब पत्नियाँ तिलक लगाकर और आरती उतारकर
अपने पतियों को बैंक की ओर रवाना करेंगी और
कहेंगी विजयी होकर ही आना
वरना शाम को नहीं मिलेगा खाना
एक लड़की ने एक लड़के को प्रपोस किया
I Love You
लड़का बहुत सोचने के बाद बोला
ऐसा क्या देखा तुमने मुझमे जो सीधा i Love You बोल दिया मुझको
लड़की बोली मेने तुम्हे 2 _ 4 बार आटा गुंदते हुवे देखा हे
संता जुली के घर गया और दरवाजा खटखटाया.
जुली: कौन
संता: मैं
जुली: मैं कौन
संता: लो बताओ..उल्लु की पट्टी तू जुली और कौन.
दीपक का प्रकाश हर
पल आपके जीवन में
नई रोशनी लाए,
बस यही शुभकामना
है आपके लिए इस
दीपावली में।
शुभ दीपावली!
लड़की का पीछा करते हुए उसे घर तक
छोड़कर आने के टैलेंट को अगर ध्यान से देखा जाये तो
हर लड़के के अंदर एक छोटा सा बजरंगी
भाईजान छुपा होता है
अगर आपके पास ड्राइविंग लाइसेंस नहीं है, तो सौ का नोट जरूर होना चाहिये
ट्रैफिक पुलिस द्वारा जनहित में जारी
कल मेरी गर्लफ्रेंड बोली मेरा पेट बढ़ने लगा है।
नॉन-वेज छोड़ना पड़ेगा डरा दिया कमीनी ने
संता ऑफिस में सर पे हाथ रखकर बैठा था
बंता : क्यों उदास है भाई
संता : यार आज मोदी जी टीवी पे 56 इंच
का सीना दिखाने वाले हैं
बंता : तो शाम को देख लियो मजा आएगा
संता : अबे कैसे देखूंगा मेरा टीवी तो 20 इंच का ही है
Boyfriend: तुम रो क्यों रही हो?
Girlfriend: मैंने अपने फोन को
Airplane Mode पे किया लेकिन फिर भी ये उड़ नहीं रहा।
लड़की घर में Pk देख रही थी।
बोली : कुछ भी दिखाते है फिल्म वाले कार इतनी थोडे ही हिलती है.
घर में सन्नाटा
कभी दुल्हे की बारात जब देखता हु,तो मुझे जीसस क्राइस्ट के अन्तिम वचन याद आते हैं
हे इश्वर इसे क्षमा करना ये नही जानता ये क्या करने जा रहा है
दो बुज़ुर्ग अदालत में तलाक के लिए गए……
जज ने पूछा, “इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप ?”
महिला बोली, “जज साहब! मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।”
जज ने पूछा, “वो कैसे?”
महिला ने कहा, “इनकी जब मर्ज़ी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं…
और जब मैं बोलना शुरू करती हूँ, अपने कान की मशीन निकाल देते हैं।
कुछ लोग इतने बेसुरे होते है कि उ
नके पादे की आवाज़ भी रानी मुखर्जी जैसी निकलती है
ये भी एक तमाशा है
इश्क और मोहब्बत में
दिल किसी का होता है और
बस किसी का चलता है.
पठान : डाक्टर मेरी बीवी को मिर्गी के दौरे पड़ते हैं, दाँत भींच लेती है।
डॉक्टर : मैं यह दवाई लिख देता हूँ, बीमारी कुछ दिन में ठीक हो जाएगी
पठान : कोई परहेज़
डॉक्टर : हाँ आपके लिए है...जब तक आपकी बीवी की बीमारी ठीक नही हो जाती
आप उसके मुँह में मत डालना
आजकल वो लड़कियां Boyfriend के पैसे से
मल्टीप्लैक्स में फिल्में देखने लगी है
जो कभी पड़ोसी के घर जमीन पर बैठ कर शक्तिमान देखती थी
एक भिखारी को 100 रुपए का नोट मिला,
वह Five star होटल में गया और भरपेट
खाना खाया। 3000 रुपए का बिल आया।
वह मैनेजर से बोला, पैसे नहीं हैं
मैनेजर ने उसको पुलिस के हवाले कर दिया...
भिखारी ने पुलिस को 100 रुपए दिए और छूट गया.इसको बोलते हैं
Nayi Dulhan Ko Dulhe Ne Suhagrat Par Muh Dikhai Ke Rs 25,000 Diye..
Dulhan Itne Sare Paise Dekh Kar Ghabra Ke Boli..
Dulhan : 'Suno Ji Pura Khandaan Thokega Kya
टीचर : आनंद और परमानंद क्या है
पप्पू : गर्मी के सीज़न में आम खाना आनंद है.
और उस आम का दूसरा सिरा Sunny Leone से जुडा हो, तो परमानंद है
दुःखड़ा मैं अपना किसको सुनाऊँ यारों,
साला… एक ही लड़की का फोन नंबर था ।
सावधान इंडिया” देखा तो वो भी डिलिट कर दिया मैंने,
ससुरे 1 घंटे के एपिसोड़ में ही आरोपी को ढूंढ कर कूट डालते है
वे कौन से पाँच बच्चे हैं जो ना खुद पढ़ते है और ना दूसरे को पढ़ने देते हैं
नोबिता, शिजुका, जियान, छोटा भीम और वो सबसे ब्डा कमीना डोरेमोन..
आप जिस ड्रेस में सबसे अच्छे लगते हैं वही ड्रेस पहने, मगर वह साफ-सुथरी होनी चाहिये। आपकी डेट को लगना चाहिये कि आप अच्छी तरह तैयार हो कर आए हैं। कोई अच्छा सा परफ्यूम लगाएं, ताकि आपके बदन से आ रही खुशबू सामने वाले को अच्छी लगे।
2-2 फोन रखने का सबसे बड़ा फायदा ये है कि
रात को सोने से पहले एक फोन से दूसरे पर कॉल करके खुद से पूछ लेता हूँ.
मेरे बाबू ने खाना खाया के नहीं
मुकेश अंबानी लक्ष्मी पूजन कर रहे थे
तभी लक्ष्मी जी प्रकट हुई और बोली बेटा और क्या अब मुझे किडनैप करके मानेगा तू
परीक्षा के बाद बच्चे और ऑपरेशन,
के बाद डॉक्टर एक ही चीज कहते हैं,
कुछ कह नहीं सकते बस दुआ करें.
पेले 75 साल की उम्र मे तीसरी शादी कर रहा है..
मतलब ये अकेला बन्दा है जो अपने नाम के अनुसार काम कर रहा है
संता मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो
पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया!
सवाल: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है
संता: कार्टून नेटवर्क