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बहन की विदाई पर छोटा भाई बोला,
"पापा, दीदी रो रही है लेकिन
जीजू तो नहीं रो रहे!"
पापा- "बेटा, दीदी गेट तक रोएगी, जीजू
कब्र तक रोएगा...."
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पप्पू, फेंकू से बोलता है--
सुना है तेरी शादी तय हो गई है। वो भी एक बहुत छोटी हाईट वाली लड़की से...
फेंकू- हां यार, मुसीबत जितनी छोटी हो उतना ठीक...
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पप्पू भागते हुए लड़की के पास आया और बोला-
तुमसे दोस्तो करना चाहता हूं...
लड़की- तो हमारी दुश्मनी कब थी भैया?
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बीवी - कल जो भिखारी आया था, वो बहुत चालाक था...
पति - क्यों , क्या हुआ..?
बीवी - कल मैंने उसे खाना खिलाया। और आज वह मुझे किताब दे गया "खाना बनाना सीखें"
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शादी के समय ये कहा जाता है कि हमारी लड़की तो “गाय है गाय”
उसमें ” सींगवाली” शब्द silent होता है
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टीचर:- एक तरफ पैसा,
दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
दे थप्पड़ दे थप्पड़
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5 चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं
1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार
4. रविवार और
5. इंटरनेट पेक
लास्ट वाला तो रुला ही देता है… !
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संता - कालगर्ल से
संता.- कितना लोगी
कालगर्ल -1500
संता - कूछ कम कर
कालगर्ल -1000 दे देना
संता - कुछ और कम कर
कालगर्ल 500
संता - मेरे पास तो 250 है
चलेगा
कालगर्ल - ये लें 1 rs. मार्केट मे 251 का स्मार्टफोन मिलेगा सन्नी लेओन की वीडियो देख के मूठ मार लेना मादरचोद
मोबाइल सस्ता हुआ है चुत नही
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गांड फाड़ू लड़कियां ही,
गांड मारके जाती है.
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जीवन में कितनी बार पैर डगमगाऐ,
कितनी बार गिरा...
पर कभी हिम्मत नहीं हारा...
वापिस अपने पैर पर खड़ा हुआ
और आवाज दी.
वैटर ...
एक peg और...!!
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लड़का - तुम्हारी स्कूटी कैसी चल रही है ?
लड़की - सही चल रही है .
लड़का - आज शाम को दोगी क्या ?
लड़की - हाँ , ले लेना लेकिन ये तो बताओ स्कूटी के बारे में क्यों पूछ रहे थे ??
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"मोटापा" और "गंजापन" दो ऐसी चीजें हैं, जिसे
दूसरे के पास ज्यादा देखकर जलन नहीं,
बल्कि
खुशी होती है !!
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Fogg की टीम GB Road आई... एक ने पूछा:- "क्यों आन्टी, क्या चल रहा है...??" आन्टी:- "यहाँ सिर्फ़ चुदाई चलती है, गंडमरे..!!"
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रात को शेरों-शायरी वालो को देख के अर्ज किया है...
आशिक का जनाजा कब्र में पड़ा है,
वाह वाह....
अबे आगे सुन...
हड्डियाँ तो गल गई मगर लौड़ा खड़ा है।
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इंसान की नरमी को उसकी कमजोरी न समझो
क्योकि
कुछ नरम चीजे जब कड़क होती है
तो सब मार देती है
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पति बेंकाक गया और 15 दिन नहीं लौटा
बीवी ने मैसेज किया ,
"जो चीज तुम वहाँ पैसे से खरीद सकते हो वो यहाँ मैं दान भी कर सकती हूँ"
पति रात को ही वापस....?
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पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED TV ख़रीदा हैं...
आप भी खरीद कर लाइये ना..??
पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?
पत्नी : ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े बनाकर लाती हूँ.?
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खुदा का दिया हुआ सबकुछ है बस कमी है तो उसकी,
जो सुबह सुबह कहे....फीर से रात में ही तो चोदा था।
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बहुत जलील था वो दिन..
इधर मुहब्बत किसी और की
होने जा रही थी और
उधर लोग कह रहे थे....
दूल्हा दबा के चोदेगा जोरदार माल मिला है
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मामा:-- तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ?
भांजा:-- बारात में गलत बोल गया ।
मामा:-- क्या ?
भांजा:-- "वारी वरसी खटन ग्यासी , खटके ले आंदा तार ।
भगंडा तभी सजेगा , जब नाचे कुडी का यार.......!
मामा:-- फिर तो मार पड़नी ही थी ।
भांजा:-- मुझे तो सिर्फ मार ही पडी ,
जो बंदा नाचा उसकी तो परसों तेरहवीं ह.!
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सोचने वाली बात है...
हम वो आखिरी पीढ़ी है,
जिनकें बचपन की फोटो मोबाईल से नहीं ली गई।
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शादी मे फोटोग्राफर बनने का मजा
लड़कीया : मेरी लो ना मेरी अकेली की लो
ये मेरी फ्रेंड है, हम दोनों की साथ मे लो
ये मेरी छोटी बहन की भी लो खड़े-खड़े लेना
मेरी आगे से लो तुमने तो मेरी ली ही नही
पहले मेरी लो फिर उसकी लेना दुल्हन की बार-बार लेना
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शादी में 3 तरह के नाचने वाले होते हैं
1 तो वो जो भांगडा़ स्पेशल होते हैं
और दूसरे नागिन स्पेशल
और तीसरे हमारे दोस्त जिनको देख के
पता नहीं चलता नाच रहे हैं या माता आई है
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Santa : Aaj papa ne pitayi kar di
Banta : Kyun
Santa : Meine to sirf itna pucha Kmine film
dekhne chal rahe ho ya ghar pe hi Blue film dekhoge
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अब तो खैर लोग इतना नहीं रोते वरना,
पहले लोग लङकी कि विदाई के वक्त इतना रोते थे
कि दूल्हा भी कह देता था रख लो भाई… नहीं चाहिए
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रेस्टोरेंट में बैठे हुए एक प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से कहा, कहो क्या मंगवाया जाए?
प्रेमिका : मेरे लिए कॉफी और अपने लिए एंबुलेंस क्योंकि दरवाजे पर आपकी बीवी खड़ी हैं
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चलो हंसने की कोई, हम वजह ढूंढते हैं,
जिधर न हो कोई ग़म, वो जगह ढूंढते हैं !
बहुत उड़ लिए ऊंचे आसमानों में यारो,
चलो जमीं पे ही कहीं, हम सतह ढूंढते हैं !
छूटा संग कितनों का ज़िंदगी की जंग में,
चलो उनके दिलों की, हम गिरह ढूंढते हैं !
बहुत वक़्त गुज़रा भटकते हुए अंधेरों में,
चलो अँधेरी रात की, हम सुबह ढूंढते हैं
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अब तो बस साला सीमेंट और फेवी क्विक ही बचा है
टूथपेस्ट में मिलाने के लिए...
अब वो भी मिला ही दो
ताकि हमारे दांतों की
मजबूती को लेकर हमें कोई शक न रह जाए
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मौलाना -इस्लाम कबूल कर नही तो गला काट दूँगा,
सँता रोते हुए अबे साले कैसा धरम है तुम्हारा
इस्लाम कबूल करो तो लँड काट देते है
और ना करो तो गला काट देते है
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अकेले हम ही शामिल नही है इस जुर्म में.
तू भी मुस्कुरा मुस्कुरा कर चु** रही थी
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बहु बरामदे में बैठे ससुर के पास खाली चाय का कप लेने गई...
तो कप लेने के लिए जैसे ही झुकी तो पाद निकल गया
बहु शर्म के मारे बिना कप उठाये वापस जाने लगी,
ससुर ने आवाज लगाई -"बहु यहाँ कुछ काम था कि सिर्फ पादने आई थी.
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अब..हिचकियाँ आती हैं तो..
पानी पी लेता हुँ ये..वहम छोड़ दिया है
कि कोई..याद करती है
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पत्नी : टोस्ट पर शहद लगा दूँ, खाओगे
पति : स्टाइल मारते हुए: शहद! मधुमक्खी के मुँह से निकलता है
नहीं मैं किसी के मुँह से निकली हुई चीज़ नहीं खाता
पत्नी : तो फिर अंडा बना दूँ
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Sunny Leone remix
Ek pardesi meri BR@ legaya
jate jate, mitha mitha
DOODH pi gaya
jane anjane mujhe pata na chala
dhire dhire khud ki MALAI de gaya
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मुश्किलें केवल बहतरीन लोगों
के हिस्से में ही आती हैं...
क्यूंकि वो लोग ही उसे बेहतरीन
तरीके से अंजाम देने की ताकत रखते हैं
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नवविवाहित लड़की ने ससुराल से अपनी माँ को फोन किया:
माँ..माँ..मुझे यहां बहुत डर लग रहा हैं।
माँ : क्यों.. क्या हुआ
लडकीः चिल्लर नही थी...तो ये हजार रुपये के कंडोम लेकर आये हैं
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महिलाओं में मोदी जी के फैसले से नाराजगी
पति से छिपाकर रखे खजाने पर सर्जीकल अटैक
सारी पत्नियो का जमा धन बहार। पतियो में उत्साह की लहर
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सुहागरात के अगली सुबह जैसे लड़की चलती है
वैसे ही मेरा रिलायंस जियो चल रहा है।
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पप्पू बीवी के साथ ट्रेन मेँ सफर
कर रहा था। रात को बीवी बोली...
बीवी : ये आदमी मेरे ब्लाउज में हाथ डाल रहा हैँ...
पप्पू : तू फिकर ना कर पैसे मेरी जेब मेँ हैँ
ढूँढने दे ढूँढने दे.
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दारु का ठेका और पतंजलि की दुकान
भारत के किसी भी कोने में मिल सकती हैं
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एक दुकानदार एक औरत को कपड़े
दिखा दिखा कर थक गया
अंत में अपने गुस्से पर काबू रखते हुए आखिरकार बोला.
मुझे अफसोस है कि मैं आपको कोई कपड़ा पसंद
नहीं करवा पाया.
औरत: कोई बात नहीं मै तो वैसे भी सब्जी लेने निकली थी
36
पप्पू : पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा : बीवी ने कुछ कहा तो नहीं
पप्पू : न न, कुछ खास नहीं.ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे
54
गलती उन्ही से होती है जो मेहनत करते हैं,
वरना निक्क्मों का जीवन तो दूसरों की बुराइयां ढूंढने में ही निकल जाता है
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पप्पू : पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा : बीवी ने कुछ कहा तो नहीं
पप्पू : न न, कुछ खास नहीं.ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे
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डिनर के बाद
करण : I Love you
करण की पत्नी : नहीं, नहीं , रोज रोज बच्चे को जल्दी नहीं सुलाऊंगी Exam नज़दीक आ रहे है
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एक लड़का रात को अपनी गर्लफ्रेंड का इन्तजार कर रहा था
काफी देर बाद जब वो नहीं आई
तो लड़के की चड्डी से आवाज आई
मालिक मैं थोड़ी देर के लिए सो जाऊं क्या मुझे सुबह जल्दी उठना है
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संता दाँत निकलवाने डॉक्टर के पास गया
संता : डॉक्टर साहब मेरे से कुछ खाया पिया नहीं जाता
डॉक्टर : क्यों
संता : मेरे दाँत में कीड़ा लगा है इसे निकाल दीजिये
डॉक्टर : ठीक है मैं दवाई देता है
संता : उफ्फ इस दाँत दर्द से तो मर जाना बेहतर है
डॉक्टर : Confirm बताओ फिर मैं उसी हिसाब से दवाई लिखूं
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