पप्पू और फेकू एक दिन एक बुजुर्ग व्यक्ति की मृत्यु होने के बाद शोक सभा में गए।
शोक सभा में जाने के बाद वहां एक लड़की पप्पू के पास आई और उसे गले लगा कर रोने लगी।
इस घटना को कुछ देर तक फेकू देखता रहा
फिर बाद में लड़की को इशारे से पास बुला कर बोला- वो बुजुर्ग व्यक्ति रिश्ते में मेरे भी वही लगते थे जो को पप्पू के लगते थे।
टीचरः 15 फलों के नाम बताओ...
सोनूः आम, केला, अमरूद...
टीचरः शाबाश, 12 और फलों के नाम बताओ...
सोनूः एक दर्जन केले..
एक वकील ने नया ऑफिस खोला, दूसरे ही दिन पहला क्लाइंट आता दिखाई दिया..
जैसे ही क्लाइंट ऑफिस में घुसने लगा! वकील टेलीफोन उठाकर क्लाइंट को शोऑफ करते हुए बोला- देखो राय बहादुर तुम नाकू जी से कहो कि वह केस जीत गए हैं...
फिर आए हुए व्यक्ति की ओर देखकर बोला- जी कहिए मैं आपकी क्या सेवा कर सकता हूं...
व्यक्ति हिचकिचाते हुए बोला- मेरी सेवा नहीं?
मैं तो खाली आपका टेलीफोन ठीक करने आया था...
वाइफ : मैं अपने पुराने कपड़े डोनेट कर दूं क्या ?
हसबैंड : नहीं फेंक दे, क्या डोनेट करना..
वाइफ : नहीं जी, दुनिया में बहुत सी गरीब और भूखी प्यासी औरते हैं, किसी के काम आ जाएंगे..
हसबैंड : तेरे साइज के कपड़े जिसे आ जाएंगे वह क्या भूखी प्यासी होगी
मोटू: भाई तुम्हारे हाथ पैर कैसे टूट गए?
पतलू: लड़की का फोन रिचार्ज कराने के चक्कर में
मोटू: क्यों भाई?
रिचार्ज के पैसे नहीं दिए क्या?
पतलू:.अरे भाई जिस दुकान पे रिचार्ज कराने गया,वो दुकानदार लड़की का भाई निकला
पिता ने देखा कि बेटा जींस का बटन टांक रहा है...
पिता - बेटा, हमने तुम्हारी शादी कराई, बहू घर आ गई,
फिर भी तुम अपनी पैंट का बटन खुद ही टांक रहे हो!
बेटा - पापा आप गलत सोच रहे हैं,
यह जींस उसी की है...!!!
पिता ने देखा कि बेटा जींस का बटन टांक रहा है...
पिता - बेटा, हमने तुम्हारी शादी कराई, बहू घर आ गई,
फिर भी तुम अपनी पैंट का बटन खुद ही टांक रहे हो!
बेटा - पापा आप गलत सोच रहे हैं,
यह जींस उसी की है...!!!
जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है,
क्या वो सबसे महेनती है???
नहीं,
या तो वो बीवी से तंग है
या वो ऑफिस में किसी के संग है।।।।
जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है,
क्या वो सबसे महेनती है???
नहीं,
या तो वो बीवी से तंग है
या वो ऑफिस में किसी के संग है।।।।
पुलिस को एक ऐसी बोडी मिली है,
जिसके काले दांत है…
घोसले जैसे बाल है…
पागलों जैसी सकल है…
.
.
मुझे तेरी चिंता हो रही है,
Please जरा Miss call तो मार न यार…
Good Morning
पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं...
संता - कौन दरवाजा खटखटा रहा है..???
पुलिस - हम पुलिस हैं,
दरवाजा खोलो...!!!
संता - क्यूं खोलूं...?
पुलिस - कुछ बात करनी है,
संता - तुम लोग कितने हो...?
पुलिस - हम 3 हैं...!!
संता - तो आपस में बात कर लो,
मेरे पास टाइम नहीं है...!!!
जो लड़किया शरीफ लड़कों को
फंसाकर बिना चूत दिये छोड़ कर दूसरे के साथ चली जाती
हैं,
वहीं अगले जन्म में कुतिया बनती है और
गली में चार पांच कुत्तों से चुदवाती हैं......
भडका हुआ आशिक .....
पत्नी (पति से)- मैं बचूंगी नहीं मर जाऊंगी…
पति (पत्नी से)- मैं भी मर जाऊंगा!
पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी लेकिन तुम किस लिए?
पति- मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा!
लड़कियां अपने कॉलेज के बाहर रामू चाट वाले के पास जाकर बोली:
पहली लड़की: रामू चाट।
दूसरी लड़की: रामू पहले मेरी चाट।
तीसरी लड़की: नहीं रामू, पहले मेरी चाट नहीं तो मेरे पीरियड शुरू हो जायेंग
शेर शेरनी को किस करने लगा
शेरनी उसे रोककर,
इधर उधर दखने लगी!
शेर: क्या हुआ?
शेरनी: देख रही हुं, आस पास “डिसक्वरी चेनल” वाले
तो नही;
साले,…….MMS…..बना लेते हैं
टीचर -बच्चों पृथ्वी के चक्कर लगाने वाले नए उपग्रह का नाम क्या है ??
पप्पू -नरेंद्र मोदी।
दे थप्पड़ पे थप्पड़।
भारतीय नारी एक साथ 10 से 15 परिवार
का टेंशन लेके चलती है
एक उनका खुद का
बाकि
7 टीवी सीरियल के
और
2 पडोसी के.
छोटू: तेरे पापा कितने साल के है?
मोटू: जितने का में हूँ!
छोटू: कैसे?
मोटू: अबे जिस दिन में पैदा हुआ उसी दिन तो वो पापा बने!
तांत्रिक : बेटा, तुझ पर एक‘चुड़ैल’ का ‘साया’ है “।
“बाबाजी...., मैं ‘रेपटा’ मार दूंगा वो मेरी गर्लफ्रेंड है ।
छोटू : मम्मी आपने मुझे झूठ क्यों बोला।
Mom : कब मेरे बाबू ।
छोटू- आपने कहा था की मेरी छोटी बहन एक परी हँ।
Mom : हा वो तो है ।
छोटू: तो फिर जब मेने उसे छत से निचे फैंका, तो वो उडी क्यों नही।
Mom : रै कुत्ते , कित फेंक आया छोरी नै?
Bacha: मम्मी आप तो कहते थे कि परी उड़ती है फिर अपनी पड़ोसन आंटी क्यों नहीं उड़ती।
मम्मी : उस बंदरिया को परी किसने कहा।
बच्चा :डैडी ने।
मम्मी: तो फिर बेटा आज उड़ेगी। वो भी और तेरा डैडी भी।
एक बार संता समंदर में दही डाल रहा था तो बंता ने पूछा कि क्या कर रहे हो।
संता: लस्सी बना रहा हूँ।
बंता : तेरी इन्ही हरकतों से लोग हम पर हंसते है।
इतनी लस्सी क्या तेरा बाप पिएगा।
लड़की : हे भगवान, लड़कों का लं** थोड़ा खूबसूरत बनाओ।
भगवान : इतना गंदा बनाने पर भी चूस लेती हो,
अच्छा बनाने पर तो खा ही जाओगी।
लड़का अपनी क्लास की लड़की से मिलने गया
जैसे ही दरवाजा खुला लड़की का बाप आया,
लड़का : अंकल मैं आपकी बेटी से.
बाप : चुप ये ले 10 लाख रुपये
निकल जा मेरी बेटी की जिंदगी से
लड़का खुशी से उछलकर बोला
थैंक्स अंकल, वैसे तो मैं किताब लेने
आया था अब नयी खरीद लूंगा
Husband And Wife Were Fighting
Husband : Begum Ye Masla Hmein Larai Sy Nahi
Aqal Say Hal Krna Chahiye
Biwi : Haan..! Taki Tum Jeet Jao
लड़की : मेरे पीछे पीछे घूमेगा तो पत्थर फेंक के मारूँगी
लड़का : जानेमन तू पत्थर उठाने के लिए झुक तेरी गां* ना मार दू तो कहना
पता था ऐसा ही होगा.
इसलिए आज तक कमाया ही नही
कौन लफ़ड़े में पड़े भैया ,इत्ती फुर्सत किसको हँ
लड़की घरवालों से : मेरा एक बॉयफ्रेंड है।
माँ : कमीनी,कलमुँही, यही सब करने जाती थी कॉलेज
लड़की : माँ बात तो सुनो, वो बैंक में है और कहता है
कि तुम्हारे सभी घरवालो के नोट बदलवा दूँगा।
माँ : वाह मेरी बच्ची, आ मेरे सीने से लग जा।
क्या सानदार जंवाई मीला है।
पति पत्नी माथा पकड़ कर बैठे थे कि पड़ौस की लड़की आकर बोली,
क्या हुआ काकी सब ठीक तो है!
कुछ भी ठीक नहीं है,तीन दिन से सोनू
पुराने नोटों से छुटकारा पाने के लिए बैंक जा रहा था
आज नई मुसीबत साथ ले आया।अंदर बैठी है। बोला
अम्मा लाइन में लगे लगे प्यार हो गया, शादी कर ली
मैंने माँ से कहा..तेरे लिए मेरी क्या क़ीमत है।
माँ बोली..बेटा तू लाखो मै नहीं, करोड़ो मै है।
मै बोला माँ से, करोड़ मे से 200 रु दे दे नेट पैक डलवाऊंगा.
इसी बीच खबर आ रही है कि
ससंद ने एक बिल पास कर के
सोनम गुप्ता को राष्ट्रीय बेवफा घोषित कर दिया
इतना परेशान तो लोगो को BSNAL ने भी नही किया.
जितना ये मैडम कर रही हैं।
समझ तो गए ही होंगे.
SONAM गुप्ता का पड़ोसी
लड़की: इस पहेली का जवाब दो, तभी मैं तुमसे शादी करुँगी।
'मसल-मसल के खड़ा किया और थूक लगा कर अंदर
किया'।बताओ क्या है
लड़का: सुई-धागा
लड़की: चल भो**के तेरी तो सोच ही बच्चों वाली है।
मोबाईल डाटा ऑन करते ही ऐसा लगता है,,
पुजारी जी ने मंदिर के कपाट खोल दिए हों,
और भक्त घंटिया टन्न टन्न बजाकर दर्शन को आने लगे
बहक जाने दे मुझे मेरे यार की मोहब्बत में
ये वो नशा है जो मेरे सर से कभी उतरता नही
जी करता है.. तेरे पास आऊं....
तेरे पास आके.. रुक जाऊं....
ना बैठू..ना बोलूँ....
बस तेरी इन प्यारी सी आँखों में....
संतरे का छिल्का नीचोड़ के भाग जाऊं
पति : शादी के बाद जिंदगी कुत्ते जैसी हो जाती है
पत्नी : कुत्ते से क्या बराबरी करते हो
कुत्ता तो एक घंटे तक फंसा के रखता है तुम्हारी तो एक मिनट में
ही गांड फट जाती है...''
प्लेन जब लैंड होता है तो उसके पहिये बाहर की तरफ खुलते हैं,
और उसी तरह जब लड़की स्कूटी का ब्रेक मारती है तो उसके पैर बाहर निकलते हैं
धोनी को रन आउट करवाया फिर लास्ट बॉल पे छक्का मारा
मल्लब खुल के क्यों नहीं कह देते विराट भिया की कैप्टनशिप दे दो
एक लड़का साधु बाबा से:
बाबा जी...किसी सुन्दर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करना चाहिए
साधु बाबा: किसी मॉल के बहार मेहँदी लगाने का काम शुरू कर दो वत्स
वैसे बाबा की बात सोचने जैसी है
मैं हर रोज़ अपनी बीवी का राशिफल यह जानने के लिए देखता हूँ कि.
मेरा आज का दिन कैसा गुज़रने वाला है!
अगर मेडिकल स्टोर पर कोई ग्राहक डरा हुआ है
और अपने से बाद में आये कस्टमर को समान लेने दे रहा है.
तो समझ लो वो कंडोम खरीदने आया है
संता एक बार double decker वाली बस में चढ़ गया ….कंडक्टर ने उसे ऊपर भेज दिया , संता थोड़ी ही देर में भागता हुआ वापिस आया और बोला
” साले मरवाएगा क्या ऊपर तो ड्राइवर ही नहीं है “
गली में जब क्रिकेट खेलते थे तो अंपायर के आउट देने पर उसको
सिर्फ एक ही बात बोली जाती थी.
खाजा अपनी माँ की कसम की मैं आउट हूँ
एक औरत मंदिर में बैठी रो रही थी,
पुजारी : क्या हुआ बेटी
औरत : बाबा कल रात मेरे पति गुजर गए,
पुजारी : ओहो बहुत बुरा हुआ उन्होंने मरते वक्त कुछ कहा बेटी
औरत : हाँ कह रहे थे मेरा गला छोड़ दे डायन
जिन लौंडो ने वोट डालने के लिये आधार कार्ड और वोटर कार्ड नहीं बनवाया,
वो अब jio सिम लेने के लिये बनवा रहे हैं, अब और कितना बदलेगा देश