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घटिया सी शक्ल और गंदी सोच रख के ये सोचते हो कि तुमसे लड़की पट जाएगी.
तो बिल्कुल सही लगता है तुम्हें..
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भारत मे किसी भी प्रकार की बिमारी का
एक रामबाण इलाज होता है
"सो जा तु
थोड़ी देर में अपने आप ठीक हो जाएगा"
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ईनाम के हकदार वो लोग भी है..
जो दारु पीने के बाद पूछते हैँ..
यार देखियो जरा..
मुँह से बदबू तो नहीँ आ रही...
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सारे मर्द एक जैसे होते हैं।
जिस महिला ने यह कहावत बनाई थी.
वह एक चीनी महिला थी, जिसने अपने पति को भीड़ में खो दिया था।
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प्यार इश्क़ मुहब्बत क्रिसमस न्यू ईयर सब धोखा है..
30 दिसम्बर तक नोट बदल लो
अभी भी मौका है
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कुछ लोग मेट्रो की स्वचलित सीढ़ियों पर ऐसे दौड़ते हुए
उतरतेचढ़ते है जैसे ओसन बोल्ट को आने वाले ओलम्पिक मे पछाड़ देगें
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हर हिलती हुई झाड़ी मे भूत नही होता !
हो सकता है कोई उसमे अपनी मोहब्बत को अन्जाम दे रहा हो
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जो लोग अच्छे वक़्त में बड़ा भाव खाते हैं,
वही लोग फिर बुरे वक़्त में वड़ा पाव खाते हैं
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मुझसे वो कहती है कि तुम्हारी जिन्दगी को जन्नत बना दूंगी।
और बनाना उसे दाल , चावल भी नही आता,
कोन्फ़िडेंस तो देखो
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जिन्देगी एक Chinese फिल्म की तरह हो गई हैं ,
बस देख रहे है, समझ जरा भी नहीं आ रहा
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अगर कोई बंदा आज कल भी आपका उधार नहीं दे
पा रहा तो यकीन मानिए वो कभी भी नहीं चुका पाएगा।
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फिलहाल एटीएम की एक कतार में,
एक लड़की ने एक लड़के की आँखों में आँखें डाली और बोली:
लड़की: मेरा बॉयफ्रेंड नहीं है।
लड़का: तू कुछ भी बोल बहन, कतार में आगे जाने नहीं दूंगा
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अगर तुम चाहते हो लडकी पहले हाथ मे ले
और फिर पूरा मुह मे ले
और ऊपर से पैसे देकर जाऐ
तो फिर भाईसाब गोलगप्पे बेचो
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जो लोग मोदी को फेकू फेकू कहते थे
उन्हें अब समझ नहीं आ रहा
की अपना काला धन कहा फेकू
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ग्राम पंचायत में हमें खटिया चुनाव चिह्न मिल गया
चुनाव प्रचार को निकले ही थे कि पड़ोस वाली
भोजाई खिड़की से मुसुकुराते हुए बोली
देवर जी हम तो खटिया पर ही देंगे
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मजा आ जाये अगर आज मोदी बोल दे की
कल रात ज्यादा हो गयी थी, माफ़ कर दो भाइयो
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अगर ट्रेन लेट हो तो लड़कियाँ सिर्फ
इंतज़ार इंतज़ार और इंतज़ार करेंगी
जबकि लड़के पूरा प्लेटफॉर्म घूम आयेंगे शायद कोई मस्त आइटम दिख जाए
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आज तो एक लड़की ने हद ही करदी कहने लगी
आप इतनी अच्छी-अच्छी पोस्ट करते है कहीआप पोस्टमेन तो नहीं
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हमारे कमीनेपन की हद मत पूछ गालिब,
हम तो बचपन में दोसत को साईकल के आगे बिठाकर,
जान बूझकर उसकी ऊंगलियां ब्रेक में भींच दिया करते थे।
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खूब बम पटाखे चलाइये,
इससे डेंगू चिकनगुनिया के मच्छर मरेंगे, यह स्वास्थ वर्धक है
जिसे प्रदुषण की बहुत चिंता है वो सबसे पहले अपनी गाडी बेचे और साइकिल का इस्तेमाल करे
बाप- बेटा, तूने ITI के 2 सालों में सबसे मुश्किल काम कौन सा सीखा
बेटा- बस की छत पर बैठकर तेज हवाओं में एक तीली से 3 सिगरेट जलाना
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उनकी गली से गुजरे तो उसकी रँगोली भी देख आए. गजब का बनाती है
मुझे तो लगा था बस मुँह बनाना आता होगा
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असफल होने का सबसे बडा नुकसान ये है
कि आपको ऐसे लोग भी सलाह देने लगते है
जिनको आप कभी सलाह देने के लायक भी नहीँ समझते थे
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पूरे इंडिया में मोबाइल कम्पनी
को 2000 करोड़ रूपये का घाटा।।
करवा चौथ की मेहँदी लगी
होने के कारण सभी औरतों ने 4 घण्टे व्हाट्सएप्प का त्याग किया।
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बीते पल वापस ला नहीं सकते,
सूखे फूल वापस खिला नहीं सकते,
कभी कभी लगता है आप हमें भूल गए,
पर दिल कहता है कि आप हमें भुला नही सकते.
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संता एक बड़ी कंपनी में इंटरव्यू देने गया
बॉस बधाई हो, आप को सलेक्ट कर लिया गया है
आपकी सैलरी पहले साल 6 लाख साल होगी,
फिर अगले साल बढाकर 10 लाख साल कर दी जाएगी
संता बैग उठा के जाने लगा
बॉस : क्या हुआ
संता : मैं अगले साल ही आऊंगा बॉस बेहोश
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हृदय को चीर देने वाला दुःख तब होता है
जब गलती से कोई फंक्शन मिस हो जाये और
दोस्त आकर कहें भाई कल के फंक्शन में वो भी आई थी
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त्यौहार तो कुँवारे मनाते है..
शादी शुदा तो बस अपनी बीवियाँ मनाने में पूरा दिन गुजार देते है
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जिस देश के लोग गैस छोड़ कर ये नही मानते कि गैस उन्होने छोडी है,
मोदी जी उनको गैस सब्सिडी छोड़ देने को कह रहे हैं
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सरदार की माँ की तबीयत खराब हुई
Hospital ले गये
Dr ने कहा 2 Test होंगे
सरदार जोर-जोर से रोने लगा
हे भगवान अब क्या होगा
मेरी माँ तो अनपढ़ है
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एक IT कंपनी में
एम्प्लोयी कर्मचारी : सर, मुझे १ दिन की छुट्टी चाहिए..
बॉस: थोड़ा सोचकर छुट्टी चाहिए तो मेरे एक प्रश्न का जवाब दो…
एम्प्लोयी: बिलकुल सर, पूछिये
बॉस : कट्टप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा
एम्प्लोयी : शायद बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी की मंजूरी नहीं दी होगी इसलिए..
बॉस : एक महीने की छुट्टी लो और आराम करो
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डॉक्टर : बच्चे को पानी पिलाने से पहले उसे उबाल लें
पप्पू : डॉक्टर साहब, उबालने से बच्चा मर तो नहीं जायेगा
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रजनीकांत की फिल्म आ रही है इसलिए छुट्टी रख दी इस हिसाब से तुषार कपूर ,
उदय चोपड़ा जैसों की फिल्म आये तो देश में अकाल घोषित कर देना चाहिए।
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Jindgi Rhi To Sath Nibhaunga Dosto Agar,
Bhul Gya To Samagh Lena Shaadi Ho Gai...😂😂
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एक बच्चा : बोला आज मुझे पचास पैसे का एक सिक्का मिला है
दूसरा बच्चा : वो मेरा था
पहला बच्चा : अरे जा मुझे तो पच्चीस पैसे के दो सिक्के मिले हैं
दूसरा बच्चा : मेरा सिक्का जमीन पर गिर कर टूट गया होगा
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लड़कियों के लॉजिक और चाकू में अंतर
चाकू में फिर भी पॉइंट होता है
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Ja Rahe hum marne aj man udas hai
Yaad nai kiya usne jiski muje aas hai Muje
Bhul Gye wo jo sabse khas hai
Chalo ab msg kro upar likha sab bakwaas hai!
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रोडपर इतने गड्डे हो गए है की.
घर पर जाने के बाद और धक्के सहन नही होते
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कुछ औरते ब्लॉउज में नोट इतने नीचे रखती,
मुझे डर है कहीं गांधी जी का दम न घुट जाए.
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ब्रेक-अप का दर्द उस लड़की से पुछो
जिसे अब अपना रीचार्ज खुद करना पड़ता है
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भरी बस में एक लड़की के पीछे खड़े लड़के का खड़ा औजार लड़की को छू रहा था।
लड़की ने उस लड़के को ज़ोर से थप्पड़ मारा और कहा,
कमीने खुद को खड़े होने की जगह नहीं, तूने इसको भी खड़ा कर रखा है।
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Manjilen Unko Hi Meilti Hai Jinke Hosalon Mein Jaan Hoti Hai
Raat Me Daru Unhe Hi Milti Hai Jinki Thekhe Mein Pehchaan Hoti Hai
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बंता ने हज़ामत की दूकान खोली,
एक दिन संता शेव कराने आया.
बंता: मुछ रखनी है?
संता: हाँ
बंता मुछ काट कर : ले रख ले जहा रखनी है
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मुझे फिर तबाह कर मुझे फिर रुला जा,
सितम करने वाले कहीं से तू आजा,
आँखों में तेरी ही सूरत बसी है,
तेरी ही तरह तेरा ग़म भी हंसीं है
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Ye ladkiye kitni chalak hoti hai,
Apni 30 rs. Liter ki dhoodh ki theli dhaka kar,
hamara 400 rupees kilo ka ghee nikal lati hai.
JAAGO GRAHAK GAAGO.
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एक औरत जूतों की दूकान पर गयी. सेल्समैन ने पूछा, मैडम क्या दिखाऊँ
औरत: चप्पल दिखाओ
सेल्समैन: कितने नंबर
औरत: 34 नंबर
सेल्समैन: बहन जी, दिमाग पर जोर देकर सोचो कि आप क्या खरीदने निकली थीं
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कार्नर सीट वाले लव का सत्यानाश तब हो जाता है जब पीछे बैठे
शादी शुदा जोड़े का तीन साल का बच्चा बार बार आपकी सीट पर झाँकने आ जाता है
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Ae Sharab... Hai Toh Tujme Bhi Aur Usme Bhi Aeb Hazaar.
Par Tujhe Saath Nibhana Aata Hai.
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