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NON VEG
घटिया सी शक्ल और गंदी सोच रख के ये सोचते हो कि तुमसे लड़की पट जाएगी.
तो बिल्कुल सही लगता है तुम्हें..
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भारत मे किसी भी प्रकार की बिमारी का
एक रामबाण इलाज होता है
"सो जा तु
थोड़ी देर में अपने आप ठीक हो जाएगा"
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बस मुठ मार कर ही ख्वाहिशो को पूरा कर लेता हूँ..!!
चूतो की चाहत कोने में दफन कर दी मैंने..!!...
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पप्पू - I love you..
पिंकी- (मुस्कुराते हुए जाने लगती है)
पप्पू- जवाब तो देती जा...
पिंकी - जा... आजसे तेरा मुठ मारना बंद
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जब एक लडकी लडके से क्लास मे ऐक पेन मांगती हे तो..
लडका : कोनसा दूं?... ब्लु,ब्लैक,रेड,ग्रीन??
ओर जब एक दोस्त मांगे तब...
लडका : लंड ले ले मेरा.. भोसडीके...............गांड मराने आता है school मे बिना पेन के???
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ईनाम के हकदार वो लोग भी है..
जो दारु पीने के बाद पूछते हैँ..
यार देखियो जरा..
मुँह से बदबू तो नहीँ आ रही...
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गाँधी जी अपने पिता की चौथी पत्नी के बेटे थे।
बाबा साहब अपने पिता को चौदहवीं सन्तान थे।
रविन्द्र नाथ टैगोर भी चौदहवीं सन्तान थे।
सुभाष चन्द्र बोस 14 सन्तानों में से नवें नंबर पर थे।
विवेकानंद जी 10 सन्तानों में से छठे नंबर पर थे।
कमबख़्त हम दो हमारे दो के चक्कर में महापुरुष पैदा ही होना बन्द हो गए।
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सारे मर्द एक जैसे होते हैं।
जिस महिला ने यह कहावत बनाई थी.
वह एक चीनी महिला थी, जिसने अपने पति को भीड़ में खो दिया था।
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आज दोस्ती से भरोसा उठ गया मेरा।
आज अपने ही दोस्त ने कोचिंग क्लास में कह दिया.
पढ़ने दे यार।
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जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है,
क्या वो सबसे महेनती है नहीं
या तो वो बीवी से तंग है
या वो ऑफिस में किसी के संग है
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एक लड़का भागते हुए लड़की के पास आया और बोला
मैं तुमसे दोस्ती करना चाहता हूँ.
लड़की : तो हमारी दुश्मनी कब थी भैया
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प्यार इश्क़ मुहब्बत क्रिसमस न्यू ईयर सब धोखा है..
30 दिसम्बर तक नोट बदल लो
अभी भी मौका है
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कुछ लोग मेट्रो की स्वचलित सीढ़ियों पर ऐसे दौड़ते हुए
उतरतेचढ़ते है जैसे ओसन बोल्ट को आने वाले ओलम्पिक मे पछाड़ देगें
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सब करीना को बधाई दे रहे हैं..
उसे कोई नहीं दे रहा जिसके बुढापे में घुटने छिल गए..
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हर हिलती हुई झाड़ी मे भूत नही होता !
हो सकता है कोई उसमे अपनी मोहब्बत को अन्जाम दे रहा हो
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लेडी डाक्टर के क्लीनिक में नयी काम वाली आयी
और दिवार पर लगी डिग्रियों को देखकर हँसने लगी।
लेडी डाक्टर : तुम दिवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर
इतना जोर जोरसे हँस क्यों रही हो
कामवाली : मास्टरजी ने मेरकु 30 बार चौ** था, तब जाके
मेने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड फाड़ दी होगी
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लेडी डाक्टर के क्लीनिक में नयी काम वाली आयी
और दिवार पर लगी डिग्रियों को देखकर हँसने लगी।
लेडी डाक्टर : तुम दिवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर
इतना जोर जोरसे हँस क्यों रही हो
कामवाली : मास्टरजी ने मेरकु 30 बार चौ** था, तब जाके
मेने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड फाड़ दी होगी
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पति रोमांटिक मूड में पत्नी से: रात
का क्या प्रोग्राम है?
पत्नी: जब मुन्ना सो जायेगा, फिर करेंगे।
रात काफी बीत जाने के बाद भी जब
मुन्ना ना सोया तो पति बोला,मुन्ना अभी तक सोया नहीं
पत्नी: जिसकी माँ चु** वाली हो, उसे कहाँ नींद आती है!
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जो लोग अच्छे वक़्त में बड़ा भाव खाते हैं,
वही लोग फिर बुरे वक़्त में वड़ा पाव खाते हैं
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8 साल का बच्चा रेप केस में पकड़ा गया।
कोर्ट में लेडी वकील उसकी
नूनी पकड़ के बोली:
जज साहब देखो क्या इससे रेप होगा
बच्चा बोला : हिला मत केस हार जायेगी
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मुझसे वो कहती है कि तुम्हारी जिन्दगी को जन्नत बना दूंगी।
और बनाना उसे दाल , चावल भी नही आता,
कोन्फ़िडेंस तो देखो
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पति का नाम भले ही शंकर हो मगर तांडव हमेशा पत्नी ही करती है
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लड़को को उस समय सबसे ज्यादा गुस्सा आता है जब ऑटो में 2 लड़कियों के बीच में लड़का बैठा हो तब तीसरी लड़की के आने से ऑटो वाला बोले भाई तू आगे आजा
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रवि मेरा दूध नहीं पीता
इस वाक्य में रवि क्या है
छात्र : रवि चो** है ,
आप हमें एक मौका दीजिये,, निचोड के रख देंगे
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जिन्देगी एक Chinese फिल्म की तरह हो गई हैं ,
बस देख रहे है, समझ जरा भी नहीं आ रहा
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फ्लाइट में पायलट ने अनाउंस किया : हम आधे घण्टे में लैंड करने वाले हैं
फिर वो माइक बंद करना भूल गया और को-पायलट
से बोला: अब तो बस एक गरम चाय पीऊंगा,फिर एक एयर होस्टेस की पप्पी लूँगा
एयर होस्टेस ये सुन कर माइक बंद करने के लिए भागी,
और एक बच्चे के पैरों में फँस कर गिर गयी
बच्चा बोला: तुझे बड़ी जल्दी है ... सुना नहीं पहले वो चाय पिएगा..
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कहती थी कॉलेज के बाद फैशन डिजाइनर बनुँगी.और
अब मोहल्ले मे सलवार सुट और ब्लाऊज सिलती है.
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अगर कोई बंदा आज कल भी आपका उधार नहीं दे
पा रहा तो यकीन मानिए वो कभी भी नहीं चुका पाएगा।
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फिलहाल एटीएम की एक कतार में,
एक लड़की ने एक लड़के की आँखों में आँखें डाली और बोली:
लड़की: मेरा बॉयफ्रेंड नहीं है।
लड़का: तू कुछ भी बोल बहन, कतार में आगे जाने नहीं दूंगा
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आज का कुविचार : बुद्धि चड्डी जैसी होती है,
होनी ज़रूरी है दिखानी नही, चूतियापंती ब्रा जैसी होती
है, दिखानी नही भी हो तो
भी दिख जाती है, और गलती गाँड की तरह होती
है, खुद की दिखती नही पर
दूसरों की जरूर दिखती है
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अगर तुम चाहते हो लडकी पहले हाथ मे ले
और फिर पूरा मुह मे ले
और ऊपर से पैसे देकर जाऐ
तो फिर भाईसाब गोलगप्पे बेचो
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जो लोग मोदी को फेकू फेकू कहते थे
उन्हें अब समझ नहीं आ रहा
की अपना काला धन कहा फेकू
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ग्राम पंचायत में हमें खटिया चुनाव चिह्न मिल गया
चुनाव प्रचार को निकले ही थे कि पड़ोस वाली
भोजाई खिड़की से मुसुकुराते हुए बोली
देवर जी हम तो खटिया पर ही देंगे
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गब्बर : बसंती चड्डी उतार.
वीरू : नहीं बसंती, इस कुत्ते के सामने चड्डी मत उतारना।
बसंती : वीरू तू डरना मत, मैंने चड्डी पहनी ही नहीं है।
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मजा आ जाये अगर आज मोदी बोल दे की
कल रात ज्यादा हो गयी थी, माफ़ कर दो भाइयो
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मेहेंगी वाली रांड भी
१०० मे चु**
३१ दिसंबर तक
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अगर ट्रेन लेट हो तो लड़कियाँ सिर्फ
इंतज़ार इंतज़ार और इंतज़ार करेंगी
जबकि लड़के पूरा प्लेटफॉर्म घूम आयेंगे शायद कोई मस्त आइटम दिख जाए
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वकील :माई लार्ड
कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक
मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।
किताब पेश की गयी,
जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
बहुत खूब! इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।
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आज तो एक लड़की ने हद ही करदी कहने लगी
आप इतनी अच्छी-अच्छी पोस्ट करते है कहीआप पोस्टमेन तो नहीं
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गर्लफ्रेंड भले ही कितनी भी खूबसूरत क्यूँ ना हो लेकिन
उसके हाथ उठाने पे अगर अंडरआर्म्स के बाल दिख जाये
तो सारे मूड की माँ बहन हो जाती हे
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हमारे कमीनेपन की हद मत पूछ गालिब,
हम तो बचपन में दोसत को साईकल के आगे बिठाकर,
जान बूझकर उसकी ऊंगलियां ब्रेक में भींच दिया करते थे।
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खूब बम पटाखे चलाइये,
इससे डेंगू चिकनगुनिया के मच्छर मरेंगे, यह स्वास्थ वर्धक है
जिसे प्रदुषण की बहुत चिंता है वो सबसे पहले अपनी गाडी बेचे और साइकिल का इस्तेमाल करे
बाप- बेटा, तूने ITI के 2 सालों में सबसे मुश्किल काम कौन सा सीखा
बेटा- बस की छत पर बैठकर तेज हवाओं में एक तीली से 3 सिगरेट जलाना
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उनकी गली से गुजरे तो उसकी रँगोली भी देख आए. गजब का बनाती है
मुझे तो लगा था बस मुँह बनाना आता होगा
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असफल होने का सबसे बडा नुकसान ये है
कि आपको ऐसे लोग भी सलाह देने लगते है
जिनको आप कभी सलाह देने के लायक भी नहीँ समझते थे
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पलट कर देख जानेमन, जिगर मे दम हम भी रखते हैं.
ब्रा में दो बम तुम रखती हो तो, चड्डी मे एक गन हम भी रखते है
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पूरे इंडिया में मोबाइल कम्पनी
को 2000 करोड़ रूपये का घाटा।।
करवा चौथ की मेहँदी लगी
होने के कारण सभी औरतों ने 4 घण्टे व्हाट्सएप्प का त्याग किया।
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बीते पल वापस ला नहीं सकते,
सूखे फूल वापस खिला नहीं सकते,
कभी कभी लगता है आप हमें भूल गए,
पर दिल कहता है कि आप हमें भुला नही सकते.
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